год назад я была влюблена и думала, что смогу свернуть горы, если вдруг что.
этой осенью я совсем нет, но точно знаю, что могу свернуть не только горы.

я вчера накатала огромный трогательный пост примерно такого же содержания, но он не выжил почему-то. сегодня вот пробую ещё раз. получится, конечно, плохо, ну что ж...
итак. поехали.

прошлой осенью мне хотелось не то что бы утонуть в глазах напротив, а мне хотелось раствориться в принципе, потому что такого состояния, такого безумия, такого беспредельного счастья быть не может. не должно быть.
просыпаешься утром, выходишь босиком на балкон, закуриваешь, садишься на подоконник, поднимаешь взгляд до уровня горизонта - и хочется даже перестать дышать, хочется застыть, умереть, исчезнуть - всё, что угодно, только бы это не заканчивалось. вы знаете, что такое бесконечность? я вам расскажу: это море, ртуть под солнцем насколько хватает взора; это остров напротив с совершенно чужими пейзажами, волшебными какими-то; ветер солёный... господи, за такой ветер, чтобы хоть раз почувствовать его здесь, в Москве, я готова отдать многое. не всё, конечно, но достаточно.
я любила каждую подробность этого места, этой страны, любила до слёз. честное слово.
хотя, сейчас я так думаю, это наверное был какой-то изощрённый мазохизм, потому что я создала себе условия из дикого сочетания: мне было так больно, когда надо было сесть в такси, понимая, что я уезжаю насовсем (я это понимала, конечно же)), но и так хорошо. это было очень.

этой осенью я не люблю. ну, разве что себя и свой новый Nikon. нет, Никон, пожалуй, даже больше. но я всё помню, прекрасно помню, каждую деталь, каждую мелочь, каждую чашку кофе и сигарету, каждую каплю моря, каждую башенку мечети на той стороне, один-единственный (но зато КАКОЙ!) дождь, я помню снегопад, я помню как выглядит каждая ступенька в подъезде, каждую витрину магазинов в районе... я закрываю глаза - и эти призраки танцуют передо мной, они дразнят меня, бьют по лицу и сводят меня с ума, конечно же. я помню столько всего, что можно было бы написать два тома мемуаров страниц по 130,

но я не помню одного - я не помню его.

у меня есть, как это бывает в порнографически глупых сериалах и книжках, только две фотки. и когда я смотрю на них, я понимаю, что это тоже призрак. осталось так мало ощущений. но, видимо, так надо.

а сейчас я сижу на работе в ожидании пойти пить в The Real McCoy с какими-то совершенно непонятными людьми, но всё будет хорошо.

да, да, ребята, я потеряла голову, сердце, душу, весь прочий ливер, на мне огненно-красные коралловые бусы с металлическими бусинами, на пару тонов темнее волосы, я на высоких каблуках - и всё будет ахуенно. по крайней мере, сегодня вечером.