я уже замечала за собой, что я не идиотка. и я понимаю, что так плохо - только потому, что не бывает хорошо, если сделать так, как я вчера сделала. если такое говорить, как я вчера. если говорить человеку, с которым ты несколько раз счастливым проснулся. ты с ним конечно и глубоко несчастным пару тысяч раз просыпался тоже. но дела это не меняет в общем-то, потому что всё равно мне вот плохо и хоть что делай.

ну конечно я знаю, что станет легче, я уже так пробовала, это правда - становится легче. только надо сначала этот новый пиздец, который пришёл взамен старого, осмыслить, с ним сжиться и его переработать. а это всё обычно долго, да. и болит не только желудок и голова от того, что пьёшь как не в себя, ещё болит это, как его, душа. она болит медленно и очень неприятно. вот к вам если скорая приезжает, какая ирония они обычно спрашивают характер боли: печёт? режет? колет? жжёт? и обычно вследствие такой вот довольно простой классификации уже становится понятно, что с вами дальше делать.

а что они, интересно, делают, когда и печёт, и колёт, и режет, и жжёт одновременно? уже сожгло почти нахуй.

я вот думаю, что они уже ничего тогда не делают.
вот и я тоже ничего не делаю. лежу, смотрю в потолок, допиваю остатки алкоголя в квартире и чувствую себя очень, очень, ОЧЕНЬ, блять, плохо. но поскольку с этим сделать ничего нельзя, то я и не хочу ровным счётом ничего вообще делать. я бы и завтра с утра сходила в магазин за ещё и тоже бы так целый день в потолок смотрела, но завтра на работу надо, мда.

и конечно все они правы, да, конечно, в мире столько беспредела, насилия, больных СПИДом детей, серийных убийц и разрушенных землетрясениями городов. но кому же до этого есть дело, когда в твоём собственном внутри что-то умирает мучительно каждые 10 минут?

как-то даже и странно на самом деле, что всё так очевидно. наверное просто есть базисные чувства, из которых вырасти нельзя.