я обычно всегда заранее чувствую, что наступает пиздец. вот и сейчас чувствую. и обычно мне хватает всяких приятных воспоминаний, чтобы настроить себя дотерпеть до ближайшей "заправки". а вот сейчас что-то я всё больше понимаю, что заправки, похоже, закончились. ну, то есть как, не все вообще, а привычные, старые, надёжные заправки закончились. и теперь нужно либо встать с дивана и пойти искать какие-то новые источники энергии, либо прорасти в этот диван и разложиться тут.

слушайте, я решительно перестала понимать, что со мной вообще происходит, правда. у меня ведь на самом деле всё хорошо, я вот так смотрю со стороны - ну отлично же, что можно ещё пожелать кроме Sony PlayStation 3 всё, что я делаю, я это делаю на автомате или правда хочу? это вообще наяву происходит?

читаю вот, что Вадик рад ощущению полной свободы, как будто "Fight Club" воплощается в жизнь, ну, лично мне так кажется. а я прихожу домой каждый вечер, открываю дверь ключом и мне хочется сесть прямо тут, на пороге, и завыть, что мне так одиноко и плохо. и у меня вообще в голове не укладывается: как так кто-то может быть счастлив, когда он один?

или как это так вообще, когда ты всю жизнь хотел быть один, всё придумал заранее, сложил всё в голове так, как это должно быть, шёл к этому, а когда пришёл - то охуел: это ужасное, убийственное чувство. с ним в голове только и получается, что уставиться в одну точку и думать: "почему всё так?..".

то есть что получается - ты где-то ошибся, сам в себе ошибся, а теперь что делать с этим? и что делать с тем, что делать что бы то ни было решительно не хочется вообще?

мне начинает казаться, что меня разделило на две части: до и после отъезда. я сначала пыталась их как-то срастить обратно, прибинтовать там, потом сшить, но упустила момент что ли, не знаю - они теперь торчат в разные стороны и каждая что-то делает у себя в пространстве. а я как буто посередине, но меня в общем-то никто и не спрашивает, чего я там хочу.