На полусогнутых прямая до дома,

Не знаю, но кто-то точно заметит,

Ещё не поздно сделать вид, что ты не с нами,

Ещё не поздно отойти от нас подальше.



На размалёванной стене следы крови,

В осиротевшей пустоте звуки ветра,

Ещё не поздно сделать то, что хотелось,

Сказать: "Довольно!" и остаться на месте.



Ну что ты плачешь, ведь всё в порядке,

Ведь всё нормально, всё хорошо...



И стены рухнули под ветром осенним,

Оттуда вылезли бедомные кошки,

Одна из них так и осталась под камнем,

И это было не в кино и не в книжке.



Мне всё равно: что к ним, что к вам,

А мне всё равно: что здесь, что там...



Покинуть тело невоспитанной птицей,

Когда нет смысла продолжатться,

Когда испорчена последняя песня,

Когда не слышат даже белые стены!



Лежу в смирительной рубахе на дне...



Ну что ты плачешь, ведь всё в порядке,

Ведь всё нормально, всё хорошо...

___________________________________________________



По разбитым судьбам без оглядки

Шли босые ноги, помня ветер,

Через стены старой коммуналки,

По свои убитым в хлам соседям,

Если взять в ладони вольный ветер,

Запереть все двери на засовы,

Запастись мечтой безалкогольной -

Можно умирать, не веря в лето!..



Серых крыс непуганные толпы

Создают условия для смерти,

Общей паранойей создавая

Скользких подоконников трамплины,

Полететь, оставив сзади детство,

Головою вниз на мостовую,

Чтобы крысы поняли свободу

Размышлений на сыром асфальте...

____________________________________________

====================================

хочешь увидеть, что у меня внутри ?

хочешь узнать все мои мечты ?

тогда опусти взгляд, вниз посмотри:

там на полу лежат все они.



если захочешь на память сорвать

что-то из этого сада себе.

помни: им суждено увядать,

словно по осени мягкой траве.



после ты выкинешь весь этот цвет,

каждый листочек вниз из окна.

нет, ни осталось их у меня...

осени хочется и ... на тот свет.

===================================

не спала всю ночь, конечно...) как можно было спать?! кто смотрел на Небо в эту ночь, тот знает полночи сидела на крыше, курила, "грелась" в свете луны... такая холодная, не моя...

и никогда моей не будет, только после смерти, может быть...



с 8 марта всех, дэвушки!)

приехала с днюхи... мда-а... конечно, не столило мешать всё подряд с вином, но... так уж получилось... хм...

хотела сесть за комп, чтобы никто не мешал, залезть на почту, добавить какой-нибудь очередной флуд в дненик... звонок... беру трубку... не ожидала. хотя... какая мне разница... пусть звонит... может и действительно больше некому...



Тишина сомкнулась вокруг,

Одиночество сдавило грудь.

Хочется криком разорвать его стены

Или молча прогрызть себе путь.



Ни осталось боли морщин

И обрывков несвязных фраз.

Теперь твоя жизнь мчит по встречной,

А ты жмёшь неустанно на газ.



Мимо проносятся люди,

Их улыбки, печали и гнев.

Но тебе наплевать. Боль твоя

Словно лезвием раненый нерв.



Ветер рвёт глаза в слёзы,

Крик в гортани застыл,

И уже не так много боли.

Уснув, усмиришь её пыл.



послушайте, раз звёзды зажигают, значит, это кому-то нужно?



или просто мне так хочется в это верить?

сегодня луна красивая очень, прозрачная, холодная, нестерпимо далёкая... и в то же время яркая такая... так хочется туда...

как тяжело всё-таки ждать... не люблю ждать... слишком вязкое ощущение, залипаешь внём, долго барахтаешься, а потом... если повезёт - дождался!!!, если нет - ...

/такими темпами у меня и кофе совсем не останется/



Вспыхнув, сгореть, что ещё нам осталось?

В лучшем случае смерть. В худшем случае - старость... (с)

Люти... надоело всё...

каждый день... одно и то же... ссоры, крики, нервы... усталость...когда всё это закончится... когда ж я умру наконец... никаких пробле мне будет... темно... сыро... прохладно... а мне всё равно... солнце, дождь, снег, жизнь, смерть - всё без разницы.

три полных шестидневных учебных недели... шесть дней по семь уроков. семь часов выкидываешь каждый день. и так 10 лет... а потом ещё 5 пахать в универе. и ещё 30 - работать. и все эти 45 лет своей жизни ссориться, кричать, тратить нервы. а может и куда больше. и ради чего? чтобы потом тебя похоронили, как и всех, с разницей только в стоимости участка и гроба. не хочу, чтобы меня хоронили, чтобы ко мне ходили "прощаться" и "поминать". чтобы плакали, жалели...да, не хочу, чтобы жалели.

или вот назло продолжать отравлять окружающим существование своим вечным мрачным видом?

в последнее время меня вытаскивают на солнце только письма и кофе.... м-м.... а потом спать... и, просыпаясь каждое утро, думать: "сегодня не встану... и завтра... и никогда... а завтра было бы неплохо не проснуться вообще... а, чёрт... надо отдать долг (забрать фотки из проявки, сдать зачёт, погулять с собакой, посидеть с друзьями, поехать в Москву.... ах, да... письма... придётся встать...)"

встаёшь. подходишь к двери ванной, открываешь страшными усилиями, заходишь, смотришь в зеркало, вешаешь на него полотенце, оставляешь самый тусклый свет, садишься на пол и минут пятнадцать грузишься... через пятнадцать минут возвращаешься в реальность, умываешься холодной водой, ползёшь на кухню. кофе. ещё. хва... нет, ещё, пожалуй. одеваешься, выходишь в коридор: ботинки-шарф-пальто, осматриваешь карманы: сигареты, спички (зажигалки закончились ещё в декабре), мелочь, автобусный билет, совершенно никчёмный, ключи, "Orbit". выходишь на лестничную площадку, укутываешься шарфом, заходишь в лифт. небольшой отрезок времени - первый этаж, выходишь на улицу. мля...... "вернуться... нет... чёрррт... сегодян последняя пересдача..." плетёшься по лужам, даже не думая смотреть в лица прохожих. чего я там не видела? похмелья, радости, злобы, любви, остатков сна? всё видела, всё знаю, каждый день тут хожу... заходишь в переулок, достаёшь сигарету, закуриваешь, выдыхаешь летучую сизую смерть, хотя на улице эта смерть имеет скорее молочный оттенок. докуриваешь, выбрасываешь бычок, плетёшься дальше. направо, пять минут ещё направо, несколько шагов - вот она, ненавистная школа, долбаное учебное заведение, 9 лет, выброшенных к чертям.

а дальше... всем знакомо то, что будет дальше. это сюжет всем известного сериала, однообразного в каждой своей серии, к концу которого ощущения в этих кирпичный стенах старинной постройки настолько притупляются, что... : \



"Дайте мне спокойно помереть. Вот." (с) С. Шнуров

/сегодня пойдёт смотреть на звёзды/

хочу почувствовать, насколько "рядом"



Now I'm not looking for absolution

Forgiveness for the things I do

But before you come to any conclusions

Try walking in my shoes

(с)

DM, "Walking In My Shoes"



No one knows what's is like

To feel these feelings, like I do

And I blame you!

(с)

Limp Bizkit, "Behind Blue Eyes"

+6. ходить по улицам возможно только в крайнем настроении, ибо нормальному человеку этот кошмар, именуемый весенней погодой, никаких позитивных эмоций не принесёт однозначно. хотя мне эта погода тоже не нравится ) (к слову о крайнем настроении - крайне-плохом(моём), либо крайне-хорошем)

вот сижу сейчас и ощущаю страшное желание пойти на шестнадцатиэтажку. моё любимое место в нашем городе )но одной как-то... уж слишком.

так что придётся остаться здесь и сидеть, тупо уставившись либо в монитор, либо в окно, либо на отражение на чёрной поверхности чашки кофе.

жаль, сейчас не ночь. очень жаль. : \

хм...

надо чем-то заняться. неважно, чем. иначе к концу дня я окончательно провалюсь.....в жестокую прострацию. впаду.

хех)

а, вот, напишу про настроение конкретнее (оптимистам лучше не читать, ибо я - безнадёжный подопытный материал для споров о хорошем и плохом):



The begining:

Одинокого может с лёгкостью найти в себе каждый, надо лишь чуть дольше задержать взгляд внутри себя. Это не есть ни хорошо, ни плохо. Серьёзно. Это есть мы. Все.

Вот оглядываешься вокруг - и никого не видишь, хотя у тебя отличное зрение. Смотришь за окно, а там нет ни единого кусочка реальности, хоть как-то связанного с тобой. Подходишь к картинному, яркому "чёрному ящику", а там тоже всё и вся не твоё, не для тебя, не с тобой. Одинокий. Всегда в центре событий, в водовороте суеты и дел, вокруг всегда люди, близкие, знакомые, незнакомые. Всегда помогаешь другим, помогают тебе. Но что-то всегда не так. Одинокий.

Одиночество или его отсутствие определяются не тем, сколько раз за последние полчаса ты сказал "привет!" и сколько тебя радостно поприветствовали в ответ, не количеством номеров в записной книжке своего мобильника. Количество людей вокруг совсем не залог отсутствия проблем и присутствия счастья. Скорее "качество" этих самых друзей, знакомых, близких определяет отношения и результаты этих отношений. А вот чтобы дорогие тебе существа от тебя не отвернулись, надо уметь держать своё слово, не обманывать их ожиданий. Но всем ведь не угодишь, правда?.. Так что же? подбирать себе общество под штампы и ярлыки? Как-то... безрадостно. Где же разнообразие тогда? Или же пытаться слить воедино несовместимые типы? Или вообще сесть в углу и ни о чём не думать, ни на кого не смотреть и не стараться что-то сделать?

/вот она, весна./

"Настоящие Друзья" - как гордо звучит! Но как часто эти "настоящие" оказываются на деле совсем не "качественными", "долгосрочными", а "made in China"?..

Если присмотреться, если долго осматривать собственные "внутренности", включая абстрактную душу, шумную, большую сердце-коммуналку и маленький, забитый, тихий разум, то понимаешь, что друзья - вот весчь "намба ван". Родные там, неродные, соседи, одногруппники (-школьники,-классники) - всё это не то. Друзья. Вот.

У меня они тоже, как ни странно есть. Те, которых не боишься потерять завтра, потому как уверен, что они и завтра будут с тобой, но потерять не хочешь, не можешь физически, психически и как бы там ни было ещё, потому что искренне любишь и веришь. Вот) Но жаль, что они не всегда рядом, когда так хотелось бы... когда так нужны. Но радует то, что где бы они ни были, они возят, носят с собой часть тебя, а точнее... ключи от комнаты в "коммуналке" : \

Но на то и жизнь, чтобы была с горестями и проблемами. Не всегда же безоблачно Небо.

ххех)

меня сегодня обрадовали. )

..."прости".

хм... не понимаю... надоело разбирать смысл фраз. просто "извини", без многоточия, без... без жизни. пустая, ни к чему не обязывающая фраза. ну и зачем всё это? : \ отговорка. бросить такое слово...

правда ничего не понимаю. всё жду чего-то. не пресловутой "любви", хотя, наверное, так даже было бы лучше. а вообще чего-то совершенно абстрактного. хочу протянуть руку, хочу услышать слова, а не читать их всё время. чёрт. как мне это надоело.

пустота ушла "на второй план", теперь появилась какая-то усталая злоба, на всё, на всех... не знаю, почему... всё выводит из себя, но в то же время сил раздражаться как бы и нет...

шла вчера по улице, навстречу мне мужик пьяный. обычный пьяный, ничего особенного, ничего не говорил, просто полз себе по дороге, сам вероятно не зная, куда именно ему нужно доползти. а мне... стало страшно. просто вдруг так страшно. холодная белая искра пробежала в мыслях, всё перечеркнула. я остановилась, посмотрела мужику вслед, о чём-то подумала... о том, зачем человек всё продолжает свой идиотский путь по тропам ощущений алкоголика (если у таковых они ещё остались, эти ощущения...)? он же уже ничего из себя не представляет, так зачем мучается... и наверняка мучает ещё и свою жену, детей, соседей... хочется взять ружьё, выйти и перестрелять всех таких, ползущих, с мутными глазами и устойчивым запахом перегара на расстоянии десяти метров... :I какая-то полная безнадёжность. и безысходность : \



за окном дождь. но не нормальный дождь, а мокрая, холодная смесь дождя со снегом. ненавижу такую погоду. ненавижу зиму. сижу и злюсь. просто так. изматываю себя. зачем я это делаю? "на это не ответить никому" (с)

хотя наверное просто по глупости.

или я просто устала. да, скорее всего. опять.