снедают меня в последнее время всякие лирические мысли. хотя, блин, с чего вдруг? времени нет не то что на банальный бытовой секс, так просто на подумать о чём-то "своём или о чужом как о своём" нет даже просто пары минут. и всё же неким мыслям удаётся пробить плотную завесу рабочего и учебного (!) настроя и угнездиться прочно в моём сознании. и мучить меня. сейчас я пролью свет на их знакомые, я думаю, всем лица.



итак, начну с весеннего обострения. эм.. ну тут особо нечего рассказывать, времени же нет...



есть ещё одно ответвление весны - это истерики. они гонятся за мной и догнали меня вчера вечером. почему я говорю "они"? потому что когда прошла одна, я, закуривая, подумала было, что это конец слезного потока, но нет! мой отважный организм решил отдать последнюю влагу на это бесполезное действо. потом накатила волна вторая. возвращение джедаев произошло минут через 15 уж совсем неожиданно даже для меня самой.

боже, как я рыдал. это надо было видеть) человек, сидевший рядом и подумывающий о том, что он сегодня несёт святую обязанность привести меня в чувство, смотрел на меня испуганными глазами и просто тупо молчал. потому что я хотел рыдать. благо, не в голос)



что там у нас дальше? ах да, это учёба. ну, это неинтересно. такая банальщина, что не хочется даже вызывать поток сочувственных комментов. так что хуй с ним. ой, то есть, с ней, конечно же, с учёбой. =)



следующий пункт - это семья. если кто тут не читал - у меня и семьи-то как таковой теперь нет)) это вызвало кучу всяких непозитивностей в моей вроде как обыденной домашней ежевечерности. но это ещё было бы ничего, подумаешь, так тут оказалось, что мой нежно любимый маман видит конкретно во мне - просто оружие по борьбе с отцом. я - некий такой сосуд, наполненный ядом замедленного действия, который в будущем (ближайшем или не очень) нанесёт отцу самые болезненные раны. то есть, я должна была бы по идее получиться таким сосудом за последние три месяца. но я думаю, что все уже догадались, что с моим-то духом противоречия такие кренделя не повыписываешь. так что теперь моё сознание, обрушившись, бурно сопротивляется ЛЮБОМУ вмешательству извне, так сказать.



ну, предпоследней будет работа. а на работе, как ни парадоксально, всё хорошо) всё просто даже заебись как хорошо. это вопреки тому, что "я - гот и вся моя жизнь - депрессия" (с)

гыгыг))



а последней будет, по традиции, личная жизнь. про секс уже было, теперь, на десерт, я расскажу немного про любовь. из моего поля зрения. было бы прикольно сейчас сказать что-то вроде 2я похоронила её за три тыщи километров от мск, и теперь моё сердце никогда не забьётся так часто, как это было тогда..." и пустить едва заметную гордую слезу "железной леди". =))

но нет, мои терпеливые ПЧ! я тут подумал, что всё это хуйня. да =) вот так вот, очень просто)) я уже где-то говорила, и не раз, что стоит только кому-то поверить - сразу оказываешься в жопе. так вот в моей персональной книге бытия нет ни одной страницы про слово из 6 букв. а что там дальше будет - это уже не любовь. это просто так... потому что всё в этой жизни просто так, как оказалось)) не хочу никого разуверять в самых сильных чувствах, не мой это профиль. но имейте в виде, есть специально обученный эотму люди. специально обученные судьбой, провидением или ещё какой-нибудь подобной хернёй с пафосным названием. ну вот они-то всем всё и докажут. это совсем не от неудачливости у меня, нет. просто я не хочу, чтобы кто-то имел хоть малейшую возможность влиять на меня. остались исключения, но от них уже никуда не денешься)) это, конечно, в сотый раз я так горячусь. но, видимо, оформляю вербально раз в последний.



"а так - всё идёт,

скучно в Москве и дождливо в Крыму,

и всё хорошо,

и эти двое уснули давно"