одновременно и радостное, и грустное время. мне кажется, нет на свете человека, который хотя бы вполовину так сильно не любил зиму, как я. и дело даже не в холоде, или снеге, или дожде и тумане, а в общем состоянии "то ли застрелиться, то ли утопиться". все хорошо только тогда, когда можно уткнуться в Юру, когда никуда не нужно вставать в выходной и можно смотреть кино полдня, варить кофе и разговаривать, поехать в голландию, сидеть на террасах над рейном и курить. мещанские стремления, чо)

однако, есть и какие-то радостные моменты. точнее, радостно в некоторые моменты от осознания. например, от уже точного и окончательного осознания цели и дела жизни- прекрасно просто. понятно, что пока все только на уровне "а вот у меня будет свой салон с блэкджеком и шлюхами", но хотя бы теперь ясно, что к чему)

а с другой стороны, как-то паззл сошелся в последнее время так, что мне стало известно не только "дело моей жизни", но еще и то, что со многим придется попрощаться, а вернее, со многимИ, то есть с людьми. или, например, грустно от того, что прощание это как-то произошло в общем-то в фоновом режиме, но все вернуть уже не хочется. то ли меня прокляли, когда говорили, что в 25 лет все круто поменяется, то ли это и в самом деле так, а я не хотела верить) некоторое время уже у меня есть стойкое убеждение, что гениальность и великолепие бытия - в простоте. не в примитивности, а именно в толковой, адекватной простоте. но почему-то там, где кажется (или казалось всегда) просто - там наоборот такие дебри, что... что почему-то я туда больше не хочу. уже давно нет уверенности в собственной правоте, просто нет желания бороться с чьими-то призраками, хоть я и понимаю, что это - одно из условий дружбы в том числе. но почему-то нет желания что-то доказывать, ни словом, ни делом, ничем. и да, я частенько стала себя ловить на мысли, что не понимаю, о чем говорят вокруг меня,зачем об этом говорят и как на это нужно реагировать? мои старые шаблоны не подходят. или мои старые шаблоны изменились. но в любом случае, что-то барахлит. и как-то даже не обидно, что тебя не поздравили с днем рождения (господи, ну это ведь так неважно на самом-то деле), не обидно, что совета спрашивают только для галочки, не обидно, что тебя вдруг вплетают в клубок теории заговоров. просто всего этого не хочется воспринимать, не хочется, чтобы сейчас со мной происходило что-то подобное. какой-то абсолютный диссонанс настроя замечаю с некоторыми некогда близкими, любимыми. а с некоторыми - наоборот: чем дольше, дальше и реже - тем как-то честнее и органичнее. от этого контраста еще печальнее.


хочется впасть в спячку и очнуться весной, когда будет тепло, хмельно и все кажется легче. а пока идет снег, или дождь, или ветер приносит густой и холодный туман со стороны холодного моря за голландией, хочется просто окуклиться в обнимку с мужчиной и какбэ все.