ты говоришь, я не пишу. на самом деле - пишу, но оно получается не такое. не в смысле всех этих графоманских заморочек, что "меня процитирует меньше 10 человек", а просто это выходит не то, что я чувствую. я давно уже заметила, что, когда нельзя рассказать живому человеку, а тебе очень надо, то оно со временем перестаёт дёргать тебя за рукав и проситься наружу. оно куда-то уходит и там, кажется, умирает. и потом только иногда какой-то призрак померещится - но нет, это уже что-то совсем другое.

и потом, столько внутри накопилось, что, кажется, если я его начну таки выписывать, то конец света наступит гораздо раньше декабря 2012 года. ну, мой, конечно, персональный конец. я же ведь взрослая тётка уже почти, я же могу справляться со своим безумием. вот я и игнорирую его, следуя лучшим психологическим практикам, пока оно не останет и не пойдёт уже себе нахуй, чтобы там погибнуть.

потому что я же тоже знаю, откуда у всех этих пасторальных жоп растут ноги. но, поскольку со мной тут какие-то ещё и перманентные дивные метаморфозы происходят, я сама себя немножко сторонюсь.

так вот я напишу - и потом к чертям всё стираю. неинформативно. не живое. я всё время мечтаю, что вот-вот уже начнётся наконец дпугое, а как напишу - выходит одно и то же. так что вот.

я по тебе скучаю, друг. мне тебя безумно не хватает. это какой-то вообще ад и пиздец. я хочу, чтобы можно было вечерами опять сидеть у тебя в гостях и ломать стол или шкафчик, хочу гулять по москве, хочу ехать в питер ночным поездом, хочухочухочу. не ка раньше, а просто хочу, чтобы я могла. но я-то не могу уже(

если ты репатриируешься, а я приеду писать свой диплом там, между двумя морями, то вот тогда мне кажется, я вылечусь.