Знаешь, Анечка, я бы хотела сейчас разрыдаться и закричать: "ты всё неправильно поняла!... я не... я же девять лет тебя считаю единственным человеком, которому могу доверять... да я без тебя просто сдохну" но ты скажешь, что это пафосно, неестественно и "не моё, потому что я так никогда не делала, а значит, это неискренне" и тд... да, возможно это уже слишком избито-пошлая фраза, но знаешь что? это правда. мне тоже надоело, меня просто заебало всё, и кому как не тебе знать, что это для меня нормально, что через две-три недели я отойду и жизнь всё равно будет продолжаться. а ты своими словами ставишь на мне крест. большой такой, жирный крест. каким цветом - это неважно.
мля, когда читала твои слова вроде "тебе перед нами стыдно, ты стесняешься перед нами, ты смотришь на меня снисходительно, бросаешь ни к чему не обязывающие фразы, не разговариваешь со мной так, как надо" хотелось ... ничего не хотелось, сидела минут пять в оцепенении и перечитывала твои слова. я, конечно, не понимаю тебя нихрена, не интересуюсь ничем, на всё забила и ушла в себя. но тебе верила. и сейчас верю. и буду продолжать. но... очень больно бывает от тебя слышать такие слова в мой адрес.
мания? можно подробнее? даже лучше при встрече. хотя я думаю, будет как всегда... ты будешь говорить, что я отгораживаюсь стеной, что дальше уже некуда, что так я ни к чему никогда не приду, что мой путь по жизни - тупиковый и тд, а я буду оправдываться, искать точки соприкосновения, мириться, напоминать старые обиды и ранние проблемы.
а в итоге ты скажешь: "да ладно, забей, у меня скоро день рождения, я хочу побольше подарков.. =) мир?" я скажу: "мир", и пропасть станет ещё больше. а знаешь, почему? я думаю, ты знаешь.
может это как раз и есть критическая точка.
смалодушничаю: вот я уйду, и всё будет хорошо...
не, всё же... поплакать иногда стоит.
слушай, мне уже некуда идти больше. давай всё-таки разберёмся во всём и начнём хорошо существовать дальше. вместе.