вчера опять ездил в Икею, накупил какого-то милого барахла на 70 евро, спрашивается, ради чего? ради уюта... я натурально вью гнездо и мне это нравится чем дальше - тем больше.
хорошо жить в своей квартире, просто замечательно. я уже даже думаю и не искать что-то ближе к центру, а остаться здесь. всё-таки дорогого стоит крымский запах хвойных деревьев, когда выходишь из подъезда.
я покупаю красные подушки, плед, полосатое постельное бельё, бокалы для вина на длинной ножке, полотенца для кухни, варю куриный бульон с вермишелью, покупаю на завтрак творог. вы внимательно читаете? я покупаю творог! и всё это я делаю исключительно потому, что так - хорошо, мне так очень хорошо. природа в этот раз устроила что-то неописуемое. на улице настолько красиво, что каждая моя десятиминутная поездка на автобусе до работы превращается в экскурсию по лучшим мировым пейзажам осени, я прям сижу в автобусе и реально чуть не плачу - так это буйство красно-жёлтых дней меня воодушевляет.

и вот всё идеально, только по ночам мне - грустно. как ни парадоксально, грустно от того, что я одна. от того, что я часами разговариваю с ним по скайпу, он роняет голову в локоть и бормочет "я тебя заберу", а я-то знаю, что никуда он меня не заберёт. я знаю, насколько ему плохо, потому что такое же выражение я каждое утро вижу в зеркале, я знаю, что больше никого не существует в этом мире - только я - знаю это теперь уже настолько, насколько вообще можно что-то знать.

и вот я всё это размещаю в голове - и начинаю думать: это что - любовь? это она? а я, я - люблю его? когда меня спрашивают, какого чёрта я держусь за всё это, будучи за 2500 километров, я обычно отвечаю: "ну, он мне прощает любую хуйню, а вы же знаете, что я очень, ОЧЕНЬ много делаю хуйни. что ещё?.. ну, секс, конечно. вот, пожалуй, и всё" а тут на днях я задумалась, правильно ли считать прощение хуйни проявлением любви. и вообще, нужно ли это для жизни, чтобы тебе прощали твою хуйню? может, как раз не стоит просто её творить - и всё будет на отлично? и какого чёрта вообще я так переживаю, если это просто секс и всепрощение? и почему тогда я так мучаюсь, когда ложусь в эту огромную кровать одна? и почему я хочу варить с у тра кофе на двоих, почему хочу сидеть вечером за компом и ждать его с работы? на черта мне всё это?
потому что люблю, я так думаю.