Мой пульс - дробь ливня по асфальту.
Мой голос - его просто нет, поэтому я не была услышана.
Небо изрыгнуло меня скитаться под дождём - без слёз,без сигарет, без любви. Сезон Дождей, мой Сезон Дождей, моя обитель - лишь чей-то кошмарный сон, который скоро забудется.
Длинные гудки, потом сброс. "Абонент вас послал или временно умер. Перезвоните, когда закончится Сезон Дождей..."
Он может длиться день, год или вечноть. Он всегда предсказуем и от этого ещё более неизбежен. В Сезон Дождей невозможно достучаться даже до соседей - их пугает то остервенение, с которым я ломлюсь в открытые двери и замурованные окна.
К сожалению, ты не бог -
ты убог,
просто смог...
Даже если я заставлю солнце светить, дожди не прекратятся.
Дожди стучат по крыше, и крышу уносит.
Её срывает,
взрывает,
убивает.
Это напрягает.
Такое бывает...
Дожди начинают долбиться в окна. Пока эти стёкла терпят, пока они ещё преданы мне. Но им тоже трудно выдерживать натиск молний, и когда-нибудь, очень скоро, они разобьются от боли. Дожди размоют моё сомнительное убежище, и грязевые потоки понесут меня по улицам города. Когда-то он был моим, этот город...
Был любим,
был творим,
был любым...
Стал немым.
Ну и чёрт с ним!
А в парке Любви, конечно, буря... Но она не имеет ничего общего с прежними тёплыми грозами. Ветер ломает ветки и тоннами срывает с них листья, исписанные моими стихами.
Уносит,
морозит,
нервозит...
Наверное, осень.
Почему-то мне не жаль этих размытых в лужах текстов... Они ведь не мои. Никогда не были. Никогда не нравились. Никому...
В конечном итоге меня смывает в канализацию. Знай своё место...
Но кем бы я ни была - у меня ещё осталось кое-что, не заслужившее похорон в мировых отстойниках. Ведь есть же... Ведь, кажется, живо ещё... Маленькое, беззащитное, потерявшееся... Сердце.
Какая разница, кому я нравлюсь, главное - что нравлюсь. Нравлюсь призракам и привидениям - смирюсь.
Я хочу рассказать о простых вещах, которые окружают меня. Потому что все вещи простые, потому что они всего лишь вещи. А о сложных вещах все и сами всё знают - поэтому о них я говорить не буду.
Я не забыла, что люблю этот тихий, боязливый трепет внутри? Разве я не хочу спасти... его?.. Неужели и впрям так трудно вспомнить нужное "я жив"? Почему, зачем губы, сдавшись, кривятся в неубедительном и явно бесперспективном "я жил"?..
Я живу прошлым, потому что я сама - пройденный этап, забытый кадр... Для всех, кто когда-то был дорог. Просто на время я возомнила себя человеком - я, иллюзия, фантазия шизофреника... Чёрт, этот парень и впрямь псих, если смог выдумать
такого урода,
обормота,
своего антипода -
меня.
Сейчас этот человек сидит у окна в своей палате и смотрит, как что-то падает с неба. Он уже знает, что болен. Он знает, что врачи ему помогут и снова научат улыбаться. Он знает, что скоро возненавидит даже воспоминания обо мне. Но в глубине души ему почему-то хочется верить, что я останусь его другом.
Чтобы было к кому постучаться, когда у него начнётся Сезон Дождей.
/флуд/ потому что осени хочется.