под конец года

со слезою смахнув пыль с дневничка

эх. коротко хочу просто попросить дорогое Мироздание: я уже все придумал и продумал, давай просто завтра мне на работе скажут: "пиши, деточка, свой диплом, вот тебе научрук, вот тебе 500 евро в месяц, уходи в академ и пиши спокойно, вернешься в августе после защиты и будем искать тебе новую должность".

и пусть я тогда ухожу в студию напротив дома, работаю работу мечты, пишу диплом, сдаю предметы, защищаюсь - и вижу, как все удачненько сложилось и какой я молодец. и чтобы мама не лила горькие слезы о том, что я растрачиваю жизнь на какую-то неителлектуальную фигню))

просто вот давайте так все и сложится, а?

@темы: Зима, ребятам о зверятах, бэн, ай нид хэлп!, всё бросить и уехать (ц), cerebral fucking

---

а настоящая водка - это не пьянство, а ключ
к своей совести

@темы: Зима, алкоголь

---

Да что ж так невовремя-то... осталось понять,что происходит: дорогое Мироздание пытается толкнуть меня в пропасть или наоборот.

@темы: Зима, ребятам о зверятах, всё бросить и уехать (ц), cerebral fucking

---

нью йиар

дикий хаос в голове. нужно со столькими вещами, бумагами и людьми разобраться, столько всего просчитать, столько обдумать перед тем, как уехать, что мозг стонет и отказывается работать. еще где-то между делом нужно сдать сессию и таки определиться с темой диплома. адЪ, адЪ.

и еще страшно ехать домой, сам не понимаю, почему. невыносимо хочется - и также невыносимо страшно. а вдруг работу так и получится найти? а вдруг мы таки не уживемся вместе? а если уживемся? хочется выдохнуть - и чтобы с этим выдохом все сложилось. чтобы не крутиться в двух одеялах до полчетвертого утра, думая, думая, думая.

и еще - вот чего только не хватало - у N. такая бесконечная нежность в глазах, что хочется просто повеситься, потому что ну как жить в таком пиздеце? откуда это и зачем? Дорогое Мироздание, я не просил, ты меня замучаешь.

@темы: Зима, Мужчины, дюссельдорфск, всё бросить и уехать (ц), cerebral fucking

---

ты говоришь, я не пишу. на самом деле - пишу, но оно получается не такое. не в смысле всех этих графоманских заморочек, что "меня процитирует меньше 10 человек", а просто это выходит не то, что я чувствую. я давно уже заметила, что, когда нельзя рассказать живому человеку, а тебе очень надо, то оно со временем перестаёт дёргать тебя за рукав и проситься наружу. оно куда-то уходит и там, кажется, умирает. и потом только иногда какой-то призрак померещится - но нет, это уже что-то совсем другое.

и потом, столько внутри накопилось, что, кажется, если я его начну таки выписывать, то конец света наступит гораздо раньше декабря 2012 года. ну, мой, конечно, персональный конец. я же ведь взрослая тётка уже почти, я же могу справляться со своим безумием. вот я и игнорирую его, следуя лучшим психологическим практикам, пока оно не останет и не пойдёт уже себе нахуй, чтобы там погибнуть.

потому что я же тоже знаю, откуда у всех этих пасторальных жоп растут ноги. но, поскольку со мной тут какие-то ещё и перманентные дивные метаморфозы происходят, я сама себя немножко сторонюсь.

так вот я напишу - и потом к чертям всё стираю. неинформативно. не живое. я всё время мечтаю, что вот-вот уже начнётся наконец дпугое, а как напишу - выходит одно и то же. так что вот.

я по тебе скучаю, друг. мне тебя безумно не хватает. это какой-то вообще ад и пиздец. я хочу, чтобы можно было вечерами опять сидеть у тебя в гостях и ломать стол или шкафчик, хочу гулять по москве, хочу ехать в питер ночным поездом, хочухочухочу. не ка раньше, а просто хочу, чтобы я могла. но я-то не могу уже(

если ты репатриируешься, а я приеду писать свой диплом там, между двумя морями, то вот тогда мне кажется, я вылечусь.

@музыка: Петкун - Оно

@темы: Зима, родная подруга, бэн, ай нид хэлп!

---

хочешь сладких мандаринов?

любой, кто увидит, с помощью какого девайся я делаю пюре, - заплачет, точно говорю.

то ли я старею, то ли чёрт его знает, что, но вчера по всем законам моей жизни, изрядно приправленной не слишком лёгким флёром ёбнутости, я должна была выбрать поехать. а выбрала остаться, до сих пор никак не пойму, что именно мной руководило. ну, значит, так тому и быть.

перепросмотр Хауса очень неожиданно даёт возможность думать по-другому, видимо, правильно всё анализировать и разбирать на психологию.

и ещё: вроде как уже чувствую зиму, пошла подборка "зимней" музыки, флешбэки и прочая пёстрая канитель,вызывающая много почему-то приятных эмоций. хотя, если моё внутреннее самоощущение не обманывает, мне, кажется, плохо) то есть не то что бы плохо, но как-то... как-то грустно и нежно.

@музыка: Ночные Снайперы - Гонщик

@темы: Зима, дюссельдорфск, всё бросить и уехать (ц)

---

блах

испытываю сегодня странное чувство "я - неудачник". даже не знаю, почему)
сходил на собеседование в долгопрудном, интересная работа, по специальности, обязательно знание английского и желательного ещё какого-нибудь языка (европейского или азиатского), близко к дому, денег дают нормально. в общем - полный набор. но опыта у меня в этой области - ноль. да и понятно, что всё равно потребуется испытательный срок, чтобы втянуться в процесс окончательно. всё ясно и понятно.
но есть это блядское чувство подвешенности - я не могу быть уверена, что меня всё-таки возьмут с этого семестра в универ, из-за этого не могу серьёзно и вплотную взяться за работу (какую бы то ни было), при этом не могу сделать ничего, чтобы в универ меня стопудово взяли, при этом всё время испытываю адскую нехватку умственного труда и денегденегденег вообще каких-то телодвижений. я чувствую себя реальным таким овощем.

блах

@темы: Будни, Зима, Работа, Хочется

---

когда болеешь, весь мир кажется полным говном, люди вокруг - мерзкими уебанами, отсутствие денег нагоняет желание повеситься, отражение в зеркале заставляет содрогаться.

вот как-то так я себя и чувствую последние два дня.

@темы: Зима, ах, болэээзнь, болэээзнь!

---

выпивка! музыка!

пздрвл!

@темы: Зима, Еда, Пьянство

---

я вернулся)

правда, сегодня я опять уезжаю где-то на пять дней. зимой в Одессу!

@темы: Зима, Мысли вслух

---

у нас красивое звёздное небо, пахнет зимой и кажется я влюбилась.)))
милый тридцатилетний Максим завороженно улыбался мне до 9 утра, варил кофе и подливал водку.
а потом сыграл на японской флейте - и я натурально растаяла.

@темы: Зима, Мужчины, Наблюдения

---

в регионе "Дюссельдорф" найдено мало ссылок. попробовать другой регион?

все уже слышали, что есть люди, которых я нежно люблю. за лёгкий флёр ёбнутости, за горячечную любовь к алкоголю, за то, что они умеют делать прекрасное и гениальное, или не умеют, зато шикарно об этом говорят, за то, что они вообще много и интересно говорят.
за то, что знают, как и с кем и где надо жить так, чтобы было охуенно, и могут этому ещё и научить, за то, что с ними общаешься сердцем и душой, а не какими-то другими органами, за то, что им в реальности, в действительности, взаправду не наплевать.
да что уж там, я их просто ужасно, ужасно, ужасно люблю. я вам их сейчас покажу. не всех, а тех, кто был со мной в этот раз в Берлине, в тумане и в угаре.

итак, Орех - мой_татуировщик, чудный художник, умный, честный, душевный и просто гениальный человек.



Бендер - настоящий_мужчина) незаменимый человек в тату-тусе. с Бендером - Инна


ну, а это так, to be in the picture так сказать.

@музыка: Gogol Bordello - I was born under Soviet Star

@темы: Друзья, Зима, Путешествия, Фото, Пьянство, convention, берлинск, Тату-туса

---

будет ли весна? если да, то когда?
если нет, то зачем открывать глаза
и завидовать слепым?

@темы: Зима

---

пятьдесят дней по стопятьдесят грамм

я в сотый раз напишу, что это безумный, безумный, безумный январь.
исключая те все дни, когда я напивалась, как последний портовый бомж, я просто сижу дома и смотрю в монитор. в мониторе друг друга сменяют картинки, человечки, пейзажи, интерьеры, жесты, положения тел, взгляды (в прямом и переносном) и мир просто крутится и крутится, как стриптизёрша вокруг шеста. действительность дурачит меня - я не знаю ни чисел, ни дней недели, ни месяцев, ни телефонов, ни адресов. действительность трясёт меня за плечо и говорит: "боже, сколько же можно пить. хватит, ну, хватит же". а я... я изо всех сил стараюсь не узнавать лиц и не брать телефонные трубки. это не потому, что мне плохо, нет, мне как-то... как-то хорошо даже, да. просто я... никого не хочу?)

Анечка сказала, что до весны пятьдесят дней. или стопятьдесят грамм. или пятьдесят дней по стопятьдесят грамм? мне так нравится больше. у меня, конечно, есть вариант, что я пропил последние мозги и последнюю хилую память, но ведь это не так.

иногда мне очень стыдно за то, что я всех кидаю. простите, ребята. хотя из тех, кого я кидаю, никто не читает этот дневник. ну, тем лучше. просто у меня не лежит душа. и не стоит. и вообще она чёрт-те где шляется, судя по всему.

столько призраков кругом. я уже когда-то о них писала, что пьют кровь. томно как-то. с перепоя)

я никогда, пожалуй, не думала, что можно выпить столько алкоголя, выкурить столько сигарет, потерять стольких своих, а потом просто сесть и сказать: "да плевала я. плевала. тысячу. раз." я не знаю, почему так происходит. правда. но от этого так легко-легко становится, хы.

@музыка: depeche mode - little 15

@темы: Зима, Мысли вслух, Пьянство

---

ощущаю себя так, будто сильно-сильно болею. примерно с месяц.
надо перестать пить хоть на пару дней. живенько, конечно, и трогательно хрипеть до 7 утра о "Сталкере" и идиотах, но я наверное просто... перегнул палку?)

хочется на море, правда, сил нет как хочется. лежать наполовину в воде, чтобы волнами смывалось "всё то, в чём испачкалась ночью".

@музыка: Бабкин - ... Бога

@темы: Зима