Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мужчины (список заголовков)
15:15 

несовпадение биоритмов

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
одновременно и радостное, и грустное время. мне кажется, нет на свете человека, который хотя бы вполовину так сильно не любил зиму, как я. и дело даже не в холоде, или снеге, или дожде и тумане, а в общем состоянии "то ли застрелиться, то ли утопиться". все хорошо только тогда, когда можно уткнуться в Юру, когда никуда не нужно вставать в выходной и можно смотреть кино полдня, варить кофе и разговаривать, поехать в голландию, сидеть на террасах над рейном и курить. мещанские стремления, чо)

однако, есть и какие-то радостные моменты. точнее, радостно в некоторые моменты от осознания. например, от уже точного и окончательного осознания цели и дела жизни- прекрасно просто. понятно, что пока все только на уровне "а вот у меня будет свой салон с блэкджеком и шлюхами", но хотя бы теперь ясно, что к чему)

а с другой стороны, как-то паззл сошелся в последнее время так, что мне стало известно не только "дело моей жизни", но еще и то, что со многим придется попрощаться, а вернее, со многимИ, то есть с людьми. или, например, грустно от того, что прощание это как-то произошло в общем-то в фоновом режиме, но все вернуть уже не хочется. то ли меня прокляли, когда говорили, что в 25 лет все круто поменяется, то ли это и в самом деле так, а я не хотела верить) некоторое время уже у меня есть стойкое убеждение, что гениальность и великолепие бытия - в простоте. не в примитивности, а именно в толковой, адекватной простоте. но почему-то там, где кажется (или казалось всегда) просто - там наоборот такие дебри, что... что почему-то я туда больше не хочу. уже давно нет уверенности в собственной правоте, просто нет желания бороться с чьими-то призраками, хоть я и понимаю, что это - одно из условий дружбы в том числе. но почему-то нет желания что-то доказывать, ни словом, ни делом, ничем. и да, я частенько стала себя ловить на мысли, что не понимаю, о чем говорят вокруг меня,зачем об этом говорят и как на это нужно реагировать? мои старые шаблоны не подходят. или мои старые шаблоны изменились. но в любом случае, что-то барахлит. и как-то даже не обидно, что тебя не поздравили с днем рождения (господи, ну это ведь так неважно на самом-то деле), не обидно, что совета спрашивают только для галочки, не обидно, что тебя вдруг вплетают в клубок теории заговоров. просто всего этого не хочется воспринимать, не хочется, чтобы сейчас со мной происходило что-то подобное. какой-то абсолютный диссонанс настроя замечаю с некоторыми некогда близкими, любимыми. а с некоторыми - наоборот: чем дольше, дальше и реже - тем как-то честнее и органичнее. от этого контраста еще печальнее.


хочется впасть в спячку и очнуться весной, когда будет тепло, хмельно и все кажется легче. а пока идет снег, или дождь, или ветер приносит густой и холодный туман со стороны холодного моря за голландией, хочется просто окуклиться в обнимку с мужчиной и какбэ все.

@темы: cerebral fucking, Мужчины, почему у человека грустное ебало?

23:25 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Да, и еще я, видимо, из тех людей, кого мотивирует состояние счастья. Так хорошо и столько сил,что хочется и можется свернуть горы, выучить испанский и голландский, открыть свою фирму пугает только слегка) как же это круто и прекрасно,когда почему-то вдруг вливаешься в совершенно новую жизнь к новому человеку - а он понимает твои дурацкие шутки, обнимает и улыбается, с удовольствием прыгает в машину и едет триста километров,чтобы посидеть у моря, готовит вкуснейшие штуки и искренне рад моим неуклюжим нежностям и недевочковому характеру.

@темы: Мужчины, всё бросить и уехать (ц), ребятам о зверятах

23:00 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Дома хорошо,но какое-то сразу ощущение, что хочется погостить и вернуться туда,где своя квартира,где свой мужик теперь наконец-то. А еще своя работа, свои любимые места, кофейни, магазины, улочки, киоск со свежей выпечкой. Черт. Дорогое Мироздание, спасибо,большое спасибо. Наконец-то все так, "какулюдей")) ура!)

@темы: Город, Мужчины, Мысли вслух, Хочется, дюссельдорфск

21:13 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
просто хорошо вот, да.

не мучает совесть, не ходишь по краю, все спокойно и отлично.

блять же...

@темы: всё бросить и уехать (ц), cerebral fucking, Мужчины

18:40 

нью йиар

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
дикий хаос в голове. нужно со столькими вещами, бумагами и людьми разобраться, столько всего просчитать, столько обдумать перед тем, как уехать, что мозг стонет и отказывается работать. еще где-то между делом нужно сдать сессию и таки определиться с темой диплома. адЪ, адЪ.

и еще страшно ехать домой, сам не понимаю, почему. невыносимо хочется - и также невыносимо страшно. а вдруг работу так и получится найти? а вдруг мы таки не уживемся вместе? а если уживемся? хочется выдохнуть - и чтобы с этим выдохом все сложилось. чтобы не крутиться в двух одеялах до полчетвертого утра, думая, думая, думая.

и еще - вот чего только не хватало - у N. такая бесконечная нежность в глазах, что хочется просто повеситься, потому что ну как жить в таком пиздеце? откуда это и зачем? Дорогое Мироздание, я не просил, ты меня замучаешь.

@темы: cerebral fucking, Зима, Мужчины, всё бросить и уехать (ц), дюссельдорфск

21:02 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
и ведь даже не нужно, чтобы было красиво, как в сказке, чтобы "бабочки в животе" и плюшевый мишка в заплатках на годовщину в два месяца и четыре дня, чтобы пиджак с плеча и в лужу - ноги не замочить.

на черта всё это вообще?

опять что-то со мной происходит. непохоже уже даже на то, что просто шкалят гормоны. а просто какой-то пиздец. как хуй на именинах - ни мудаков, ни кроликов.

@темы: Мужчины, Мысли вслух, убить всех человеков!

23:30 

парадокс

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ты, говорит, красавица.
ага, говорю, куда деваться. две недели из дома не выхожу. не неси ты чушь.

он говорит, ладно. ну как ты себя чувствуешь?
болею, говорю, сегодня ужасно. вчера что ли на этом чёртовом евровидении промёрзла, ну, в общем сегодня как-то плохо.

а он говорит, ты болеешь, потому что меня рядом нет, я бы тебя лечил.
иди, говорю, досматривай "собачье сердце", чмаки всем в этом чате.

выключила скайп и подумала, что он мне в первый раз сказал, что я красивая. вот ведь есть же что-то человеческое где-то внутри у него, ну! или выспался просто? а у меня где теперь это человеческое-то?

@темы: Мужчины, Мысли вслух

18:52 

синдром гнезда

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
вчера опять ездил в Икею, накупил какого-то милого барахла на 70 евро, спрашивается, ради чего? ради уюта... я натурально вью гнездо и мне это нравится чем дальше - тем больше.
хорошо жить в своей квартире, просто замечательно. я уже даже думаю и не искать что-то ближе к центру, а остаться здесь. всё-таки дорогого стоит крымский запах хвойных деревьев, когда выходишь из подъезда.
я покупаю красные подушки, плед, полосатое постельное бельё, бокалы для вина на длинной ножке, полотенца для кухни, варю куриный бульон с вермишелью, покупаю на завтрак творог. вы внимательно читаете? я покупаю творог! и всё это я делаю исключительно потому, что так - хорошо, мне так очень хорошо. природа в этот раз устроила что-то неописуемое. на улице настолько красиво, что каждая моя десятиминутная поездка на автобусе до работы превращается в экскурсию по лучшим мировым пейзажам осени, я прям сижу в автобусе и реально чуть не плачу - так это буйство красно-жёлтых дней меня воодушевляет.

и вот всё идеально, только по ночам мне - грустно. как ни парадоксально, грустно от того, что я одна. от того, что я часами разговариваю с ним по скайпу, он роняет голову в локоть и бормочет "я тебя заберу", а я-то знаю, что никуда он меня не заберёт. я знаю, насколько ему плохо, потому что такое же выражение я каждое утро вижу в зеркале, я знаю, что больше никого не существует в этом мире - только я - знаю это теперь уже настолько, насколько вообще можно что-то знать.

и вот я всё это размещаю в голове - и начинаю думать: это что - любовь? это она? а я, я - люблю его? когда меня спрашивают, какого чёрта я держусь за всё это, будучи за 2500 километров, я обычно отвечаю: "ну, он мне прощает любую хуйню, а вы же знаете, что я очень, ОЧЕНЬ много делаю хуйни. что ещё?.. ну, секс, конечно. вот, пожалуй, и всё" а тут на днях я задумалась, правильно ли считать прощение хуйни проявлением любви. и вообще, нужно ли это для жизни, чтобы тебе прощали твою хуйню? может, как раз не стоит просто её творить - и всё будет на отлично? и какого чёрта вообще я так переживаю, если это просто секс и всепрощение? и почему тогда я так мучаюсь, когда ложусь в эту огромную кровать одна? и почему я хочу варить с у тра кофе на двоих, почему хочу сидеть вечером за компом и ждать его с работы? на черта мне всё это?
потому что люблю, я так думаю.

@темы: Мужчины, Хочется, Мысли вслух

11:16 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
что тут скажешь...
я очень хочу иметь возможность в какой-то момент испаряться на определённое время. просто раз! - и исчез. потом появился через недельку, всё уже улеглось, притопталось...

или просто во мне совесть проснулась, или это уже выработалось за почти десятку лет - краем сознания постоянно ему в глаза заглядывать: больно ему или нет? нормально я поступила? он меня всё ещё любит даже после такого?
но определённо, я ещё ничего не попыталась даже предпринять, а уже чувствую себя омерзительно.

и вот как-то... как-то так. и я вроде бы понимаю, что секс с человеком - это одно, а секс со своим человеком - это вообще другое. почему же тогда если меня просто за руку взять, в меня уже как выстрелили. в голове что-то тяжело ухает и хочется убежать скорее и подальше.

@темы: стерте серце старого перца, дюссельдорфск, Мужчины, cerebral fucking

00:42 

что это было?

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
нужно уже давно было придумать специальный термин, обозначающий жизнь, похожую как две капли воды на кино или на сон.
с одной стороны, картинка, как мы едем по шоссе вдоль Рейна, в машине вперемешку с ветром - запах воды, хрипотца Шнура и солнце. едем быстро, справа стоят такие курортные виллы, белые, многоярусные, цветочки, садовые фигурки. за двумя поворотами - уже какой-то а-ля прованс юг франции: грушевые сады, лошади, всё в зелени. ещё два километра, на пароме через Рейн, там - крепость с пряничным городком внутри. тупички, каменная стена, резные ставни на окнах, в кондитерской на берегу берём горячие вафли с мороженым и малиновым соусом. я в солнечных очках, загорелая, недавно покрасилась, сверкаю на солнце всеми оттенками медного.

или вот:
ночь с пятницы на субботу, куча народу у нас дома. на низком чёрном столике в гостиной - бутылкибутылки, стопки, фужеры, кружки. долбит сабвуфер, я пляшу, кругом смех, свет, на балконе курим вдесятером, обсуждаем хабенского. и как-то так хоп! - уже мутные сумерки, на балконе с трудом стоим вдвоём, у меня глубокое декольте (непонятно на черта, все свои вроде) и педикюр цвета "синий металлик". странные разговоры, куримкурим, я очень стесняюсь сама не знаю чего, потом проводить до двери - и вроде и расстаться не хочется, но и что это вообще всё было?.. атмосфера такого кино про богемную тусовку.

или дальше:
Рейн, солнце выжимает остатки мыслей из головы, играем в дурака рваными картами, на шестерых одна бутылка минералки, покрывало, велосипеды, песок и ракушки. потом пару кругов по парку, которому уже лет двести, это как минимум, лебеди, з'амок, фонтаны.

"сигаретный ожог" на плёнке: ночь, едем в машине в кёльн, уже вдвоём, курим снова, я не знаю, о чём говорить и всё время думаю, что выгляжу глупо. хотя - какого чёрта! - между нами ничего нет и не будет, и что я вообще... и что он вообще... и что вообще это всё было?

а потом сижу вечером на балконе и вдруг ощущаю: всё, что было за эти тридцать три дня видится со стороны, вроде столько всего произошло, но на самом деле ни хрена не изменилось. как будто видишь сон, в котором всё очень наяву, а потом просыпаешься и понимаешь, что ты просто спал и ничего не происходило на самом деле.

@музыка: океан ельзи - кавачай

@темы: дюссельдорфск, алкоголь, Наблюдения, Мужчины

23:30 

старость?)

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
не припоминаю в себе склонности делиться душевной болью со всеми подряд. бывало пару раз по утрам, смешанное с похмельем, ощущение "какого чёрта я всё это рассказала?". но обычно дальше подобных угрызений не заходило. а здесь уже за месяц очень чёткое чувствуется, что человек передо мной - ну явно "лишний". зачем я буду с ним говорить о том, что меня мучает? или радует. потребность просто выговориться у меня тоже наблюдается редко, видимо, внутри стоит нормальная такая мясорубка, все кости спокойно перемалывает без посторонней помощи.
но здесь... может, как правильно сказал Варв сегодня, я - одинокий иммигрант?) как будто вижу у каждого на лбу печать: это не мой друг, это не мой человек, это не моё. пока я от этого не напрягаюсь, как электричество. и даже не думаю, что буду напрягаться.
но ведь это странно, нэ?

я уже привыкла, как к врождённой, к способности говорить часами, но ни черта не сказать, рассказать о себе всё, но потом спроси их - кто я? они не найдут, что сказать.
но это же ненормально, ну?

хотя, скорее всего, моя проблема в том, что любимый мужчина должен быть там и тем, где и когда он должен быть. иначе какого чёрта?

@музыка: Пятница - Весна

@темы: Мужчины, Мысли вслух, дюссельдорфск, стерте серце старого перца

19:14 

"я видел много горя. оно спрашивало, как пройти к Кремлю" (ц)

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
начиталсо тут как всегда чужих уютных дневничков. и в связи с этим, вот думаю:

если ты действительно решил во что бы то ни стало сделать какой-то шаг, всё для этого делал на протяжении долгого времени, засыпаешь и просыпаешься с цветным фото того, как всё это будет ну и тд. и вдруг понимаешь, что сделаешь ли ты то, чем живёшь это долгое время, или не сделаешь, зависит в каком-то смысле от вот этого чувака, с которым рядом ты просыпаешься и засыпаешь. то есть, ты уже живёшь в своей мечте, но для этого осталось только собрать чемодан и сесть на самолёт. и вдруг, сидя на чемодане, приходит мысль, что уехать-то хочется вместе.
и вот что тогда делать? все люди вокруг меня, обладающие мозгом и интеллектом, считают, что нужно всё-таки всё бросить и уехать. это какбэ не совсем моя ситуация, потом что я прекрасно понимаю, что тот_самый_чувак - это как раз так, чтобы не скучно было, и уж я точно не думаю всерьёз над тем, чтобы провести с ним жизнь, о чём он меня просит. поэтому мне типа легче было всё-таки решиться. хотя тоже...

скорее всего, мечта всё-таки стоит искалеченных чувств. пусть даже и своих. только вот чем тогда потом чувствовать удовлетворение мечтой? непонятно.

это я тут просто сижу в библиотеке, на этаже философских наук ещё..)))

@темы: Мужчины, Наблюдения, всё бросить и уехать (ц), стерте серце старого перца

02:21 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
любите ли вы Охлобыстина так, как люблю его я?)

@темы: Мысли вслух, Мужчины, Кино

00:29 

"я кончил и закурил" ц

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
23:33 

from the unreleased and forbidden material (с)

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я всё-таки счастливый человек. в одессе было ужасно мокро, грязно, солёно и по ночам адски, просто адски холодно в квартире. мы жили прямо над "Гамбринусом", всю ночь слушали смешные полуукраинские, полурусские разборки под окнами, пили настоящую Боржоми, ели колбасу, купленную на Привозе. а до утра по очереди бегали в горячий душ, напор воды в котором был не просто умирающим - он уже давно умер и переселился в кран на кухне.
я думала, это будет ужасно тяжёлая поездочка, но нет, всё было (как ни странно) очень мило, душевно и... как-то трогательно что ли. в общем, приятно, знаете ли, просыпаться в утреннем ледяном солёном воздухе от того, что тебя обнимают. ну и ваще... было здорово. гудрон, мягко, тепло, романтично (ц)
Одесса - странный-престранный город, я вам скажу.

читать дальше

@музыка: Gogol Bordello

@настроение: привыкаю к дому

@темы: Путешествия, Мысли вслух, Мужчины

14:33 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
мужчины странны, а я уже два дня всех ненавижу и ничего не хочу делать. то есть, вообще ничего, только пить ром с колой и лежать в ванне.
Максим заглядывает мне в глаза так, что мурашки бегут по телу, а потом только на третьи сутки звонит и рассказывает, что режет мокрые шампиньоны на плоские кусочки. 0о
а детка звонит мне каждую свободную минуту даже с суточного дежурства, и даже через скайп видно, как ему плохо. без меня плохо. охуеть.

вообще, что происходит-то со мной?

@музыка: Океан Ельзи

@темы: Мужчины

01:28 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
у нас красивое звёздное небо, пахнет зимой и кажется я влюбилась.)))
милый тридцатилетний Максим завороженно улыбался мне до 9 утра, варил кофе и подливал водку.
а потом сыграл на японской флейте - и я натурально растаяла.

@темы: Мужчины, Зима, Наблюдения

21:11 

я стал лесом, проводами, да луной

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
мало того, что под окнами растут мухоморы, на балкон вместе со мной покурить забирается белка и таскает шерсть из лежащей тут овечьей шкуры (из Икеи, той, о которой я уже много лет мечтаю дома... да вот.), так ещё в сумерках все небо занято летучими мышками. я сначала приняла их было за бабочек, но какие уж тут бабочки... скорее это могли быть абсентовые феи.

полдня делаю маникюр и педикюр, не знаю, зачем, не спрашивайте. наверное, чтобы уже теперь ВСЕ люди на улице, в трамваях и барах смотрели на меня с любопытством, восхищением и плохо скрываемым лёгким ужасом. ручки-то у меня, ясное дело, золотые, а вот откуда они растут - это, хм... это личное, я вам не скажу. и именно поэтому я по уши перемазалась в фиолетовом и кровавом лаке и от отчаяния хотела откусить новыми кусачечками себе вообще все пальцы. ибо это пиздец. маникюр должны делать всё-таки специально обученные люди, это сложное искусство.

тут так красиво сейчас. в самом разгаре красно-жёлтые дни, плюс через три остановки от моего дома - самый настоящий замок, с прудом, фонтаном и прочими пирогами, а на четвёртой остановке, которая называется, естественно, Schoene Aussicht (Прекрасный вид), выходишь прямо на берег Рейна - и дух, ребята, захватывает. но никак я не могу взять в руки фотоаппарат. завтра заставлю себя, чесслово, вы должны это увидеть. что творится на территории "моего" университета - огого вообще!

деточка пишет странные-пространные письма и сообщения, говорит, что если не свихнётся с тоски, сделает всё, чтобы "мы вместе были счастливы". йоптахуй. да мне здесь стоит слегка повернуть голову - я уже вижу четыре пары преданных глаз. какие-то глупости, ей-богу.

я встаю каждый день в семь утра, на автопилоте иду в душ, пью мятный чай, ем бутербродик с Weichkaese и Gefluegelsalami и еду на учёбу. мою группу ведёт катастрофически некрасивая немка бальзаковского возраста, с торчащими в разные стороны лошадиными зубами и манерами двадцатилетней провинциалки, ищущей мужа. Анечка, если ты это читаешь, моя преподавательница - это Романа лет через 25. кстати, она тоже из Кёльна.

и ещё мучительно хочется в Амстердам, сил нет.

а у вас как дела?

@музыка: Несчастный случай - ГПК

@настроение: immigrant punk

@темы: Мужчины, Мысли вслух, Хочется, дюссельдорфск

22:54 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
прекрасный поэт - Фёдор Сваровский. рекомендую)

@темы: Мужчины, Стихи

21:45 

"был безумным, был спокойным, подсудимым и конвойным"

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Васильев (тот, который Сашенька, который Сплин) - какой-то магический персонаж, ей Богу. я могу сходу в любое время суток назвать от 15-ти его песен, при звуках или словах которых меня начинает бить сладкая дрожь и я впадаю в натуральный транс. под его песни случались сотни прекрасных вещей в моей жизни и одна уж очень ужасная. под его песни можно было лежать пьяным где угодно, с кем угодно и как угодно - и думать о хорошем, всенепременно и всегда только о хорошем. он спел Маяковского так, что, когда я слышу: "а мне ни один не радостен звон кроме звона твоего любимого имени", мне хочется рвануть грудную клетку и заглянуть скорее внутрь - поверьте, там что-то взрывается.

что бы со мной ни случалось - где-то на грани сознания маячит или Сплин, или Кейв, ну что ты будешь делать. но Сашу Васильева за его неугомонную, тонкую, завораживающую душу я люблю горячечно, с тоской наперевес.
вот так.

@музыка: Сплин - Семь восьмых

@темы: Мысли вслух, Музыка, Мужчины

Разменяв себя на пяток других

главная