Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стерте серце старого перца (список заголовков)
00:53 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ох, ну что же, знак мне для тупых уже?)
www.diary.ru/~vzasade/p174538023.htm

ладно, я до сих пор всерьёз считаю, что все сверхъестественные отношения начинаются, как выстрел в голову. я правда до сих пор уверена, что уйти-вернуться и всякие кровавые и анальные пиздецы между этим - это всё, блять, не то.

какой надо сделать вывод? что надо себя заставить повернуть мир на 90 градусов? или что пока надо стиснуть зубы и зажать рот совести? или что надо измениться, перешить себе душу со внутренностями? не есть мяса? бросить курить?

@темы: стерте серце старого перца

19:12 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
и правда, скоро зима.

хочется домой(

@темы: стерте серце старого перца

01:10 

улыбаемся и машем

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
такая очень картинка из фильма про одинокого иммигранта: посмотрели "Низость и мудрость", пошла домой пешком и сидела в любимом баре у стойки, пила в одиночку пиво.

скорее, пожалуйста, поскорее пятница.

а, к слову: сегодня только подумала видимо, вследствие просмотра фильма) подумала, что сегодня не только годовщина смерти, но и ещё и ровно два года, как я у ненцев. с какой-то стороны это и годовщина жизни. теперь я точно знаю, откуда берётся блядская политика двойных стандартов.

@темы: алкоголь, почему у человека грустное ебало?, стерте серце старого перца

16:32 

нужно много лет, много-много лет, блять, лечить

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
да что ж такое, блеать.

должно быть живое и тёплое, чтобы билось и пульсировало, чтобы глаза горели, чтобы не звонить и слышать это опять, опять, опять, блять... только набираешь цифры телефона - да уже не надо ни черта, только подумаешь.

потому что это - не живое, потому что холодное и злое, потому что это иллюзия, для каждого своя, никогда не совпадающая.

и это как наверное вот безнадёжно больной орган - он вроде есть, без него вроде как и нельзя, но он больной, совсем другой. вырос в тебе, а природа у него другая. он вроде и не виноват даже, это от природы так, что теперь сделаешь. он всегда такой был, ты просто жил и не замечал. и сейчас ты живёшь вроде так же, только уже стал замечать, как тебя отравляет. и вот уже по утрам в боку колет, и одышка, и мешки под глазами, цвет лица нездоровый. но и вроде некогда всем этим заниматься, тут вроде и работа, тут - ещё какие-то псевдо важные дела.

и вот прошло несколько лет, и чего? надо было раньше что-то делать, а сейчас уже и всё равно что ли. как в даун хаусе: "а, всё равно... как это - уже всё равно".

@темы: cerebral fucking, стерте серце старого перца

15:32 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ладно, напишу пост - и слезу с кровати, сяду за стол и буду делать проект. клянусь!

мама прямо из аэропорта приехала ко мне в больницу, зашла тихо в палату, видно было, что она измучилась страшно за эти несколько часов, что прошли от моей смс до вот этого момента. зашла и увидела, что я в белых антитромбозных чулочках лежу на регулируемой кровати, на тумбочке - клубника и вода, всего одна капельница, палата одноместная, жёлто-оранжевые полосатые шторы и - как-то всё неплохо. увидела и сразу расслабилась, бросилась фотографировать меня со словами "а встань-ка ещё с капельницей! ну, весм же интересно, как ты тут болеешь")

меня выписали, мы приехали в мою квартиру. я не встаю, мама носит мне сок и воду. поправляет недавно сшитые ею шторы, смотрит из окна на балкон напротив, где живут два гея и с умилением мне рассказывает: "они завтракают на балконе. вытащили подушки проветриться. вот один поливает цветочки. они такие милые и совсем безобидные!"

мама ведёт политику неагрессивной зомбации: "ну смотри, какая у тебя хорошая квартирка!", "ну какой же тут воздух!", "как же тут хорошо, правда?". я сначала немножко злюсь, потому что понимаю, что меня программируют, но потом улыбаюсь и подтверждаю: "да, мам, тут очень хорошо, мне здесь тоже нравится, правда. ну просто мне грустно"

такси подскакивает на кочке, я морщусь от боли, а у мамы сердце уходит в пятки - она как-то сразу обмякает и в глазах такой ужас появляется. или, если мы вот например гуляем по парку, и я говорю, что мне надо присесть, больше не могу идти, мама с таким озабоченым видом вертит головой в поисках лавочки, помогает мне сесть, достаёт бутылку воды, потому что "врач сказал много пить!". или вот дома, я встаю и непроизвольно охаю или ещё какой-нибудь звук издаю, просто потому что шина двигается где-то внутри и это ужасно больно, и мама сращу вскакивает и смотрит на меня с такой нежной жалостью и с чувством "ну как же так".

конечно, тут хорошо, мама. конечно, нужно оставаться здесь, я прекрасно это понимаю, я и в самом деле сама тоже так думаю. но я не знаю, что ответить тебе на "тогда почему ты всегда такая грустная, когда улетаешь из Москвы? зачем ты вообще так часто приезжаешь?". не знаю, зачем... просто не может человек быть сильным и железным, когда нужно. может только внезапно, когда прилив адреналина и даже подумать ни о чём не успеваешь. а когда это вялотекущая адаптация - то никак не может. потому что хочется нежности и защиты, чтобы гладили по спине и подтыкали одеяло. чтобы ты был не один маленький человечек среди больших и непонятных чужих людей, а хотя бы вдвоём. тогда уже как-то и можно выжить

@темы: стерте серце старого перца, ах, болэээзнь, болэээзнь!, Наблюдения

03:04 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я вот смотрю на себя сейчас - кто это? что со мной случилось? почему меня так покалечило? это вообще какой-то чужой человек в моём теле, как в костюме, правда что. ходит по моей квартире, сидит за моим ноутбуком, гремит чашками, курит на кухне.

а я-то где?

@темы: Воспоминания, стерте серце старого перца

20:51 

друзья женятся-ебутся, а мне не во что обуться (ц)

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
непонятно, на что стала похожа моя жизнь. с одной стороны, какая-то бездна работы одновременно с учёбой, тоже требующей полного погружения, избавляют меня от любого количества свободного времени, чтобы о чём-то там усиленно думать и тосковать. а с другой стороны, работа кажется каким-то реальным рабством, и вот она уже не так уж и интересна, и денег платят мало, и всё-таки время хоть на что-то, помимо работы, оставаться должно.

с учёбой на первый взгляд тоже всё хорошо, но стоит мне только задуматься - мне уже кажется, что это так сложно, что ни черта не получится, какая там дипломная работа на сто страниц, я даже экзамен не напишу.

я встаю рано-рано утром, кину взгляд за окно - сплошное молоко тумана. вздохнув, я бреду в ванную, набираю воду и пять минут лежу в горячей воде с закрытыми глазами. на протяжении этих пяти минут я думаю, как бы мне хотелось сегодня никуда не идти. вылезаю из ванны, иду на кухню, ставлю кофе на плиту, бутерброд - раз, бутерброд - два. пока автопилот делает завтрак, я думаю: какого чёрта, какого чёрта...

оделась, накрасилась, собрала сумку, выхожу из дома и бегу до остановки. 10 минут на автобусе, 7 минут - пройти над каналом, через сквер, дальше обогнуть озеро - ну, вот и работа. пять часов я сижу на третьем этаже, окно выходит на маленькую пристань на озере, там штук 9-10 лодочек, вокруг которых плавают лебеди, весь берег засыпан листьями. пять часов я в прямом смысле этого слова въёбываю, съедаю яблоко, выпиваю чашку кофе и бегу на электричку до университета. единственный день, который мне нравится в университете - это вторник, потому что во вторник - английский. это единственный предмет, на котором я не чувствую себя изгоем и активно участвую в этой весёлой социальной игре.

потом я час еду до дома, уже темно и очень по-зимнему пахнет воздух. захожу в магазин за турецким хлебом и помидорами, пять минут иду вдоль хвойного палисадника, два поворота - я дома. успеваю что-нибудь съесть и заснуть. через 6 часов снова звонит будильник.

за выходные я успеваю где-нибудь отчаянно напиться, приехать домой на рассвете, перестирать кучу непонятно откуда взявшегося белья, вот сегодня ещё суп сварил, должна успеть перечитать кучу материала для проектов по учёбе, ещё нужно представить себе в деталях всю будущую неделю, чтобы ничего не упустить и всё успеть. всё, блять, успеть...

и вот когда я сижу в воскресенье вечером в пледе перед ноутбуком и прикидываю, что со мной происходило за эти две, три, четыре последних недели, я понимаю только, что это какой-то ёбанный скилл + 10 к домашнему хозяйству, + 20 - к абилити организовать своё время, + 1800 блядских пунктов к умению сказать себе "заткнись и делай, завтра будет лучше", но в итоге всё это приводит только к тому, что я смотрю фотографии из февральского Питера и отчаянно, горячечно хочу, чтобы наконец вселенная повернулась туда, куда мне не надо, а куда я хочу.

и я же не чувствую себя плохо, мне на самом деле не пусто, мне просто тоскливо.

@темы: Будни, стерте серце старого перца

13:40 

lock Доступ к записи ограничен

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:18 

коротко

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
мне дали визу на два года, йухуху!
я ужасно, ужасно хочу домой. и потому, что скучаю, и потому, что скоро, кажется мне, умру от хронического недолюбита... =) вообще, всё хорошо у меня.

накопал пару стихов. такие, как люблю, вдребезги.

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту.
Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту.
Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча.
Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись.
В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз.
Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
Я же итак спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
Я же итак умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду.
С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли?

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту...
_____________________________________

Я убью тебя лопатой,
я убью тебя гантелей
охуячу чем попало...
Вот какой родною стала
Уебу, бля, чем угодно...
до чего рука достала..
Как же ты, блядь,
заебала.
Пиздежом своим вселенским,
похуизмом безмозговым...
...как же мне сейчас хуёво,
без тебя, пизда, хуёво!
На, сожри, бля, что осталось...
сердце жри, сожри бля, душу...
фея с веером из плюша,
целулоидный нарцисик...
" ...Всё, люблю, я побежала..."
...побежала пудрить носик

@темы: Будни, Интернет, дюссельдорфск, стерте серце старого перца

11:16 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
что тут скажешь...
я очень хочу иметь возможность в какой-то момент испаряться на определённое время. просто раз! - и исчез. потом появился через недельку, всё уже улеглось, притопталось...

или просто во мне совесть проснулась, или это уже выработалось за почти десятку лет - краем сознания постоянно ему в глаза заглядывать: больно ему или нет? нормально я поступила? он меня всё ещё любит даже после такого?
но определённо, я ещё ничего не попыталась даже предпринять, а уже чувствую себя омерзительно.

и вот как-то... как-то так. и я вроде бы понимаю, что секс с человеком - это одно, а секс со своим человеком - это вообще другое. почему же тогда если меня просто за руку взять, в меня уже как выстрелили. в голове что-то тяжело ухает и хочется убежать скорее и подальше.

@темы: стерте серце старого перца, дюссельдорфск, Мужчины, cerebral fucking

23:30 

старость?)

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
не припоминаю в себе склонности делиться душевной болью со всеми подряд. бывало пару раз по утрам, смешанное с похмельем, ощущение "какого чёрта я всё это рассказала?". но обычно дальше подобных угрызений не заходило. а здесь уже за месяц очень чёткое чувствуется, что человек передо мной - ну явно "лишний". зачем я буду с ним говорить о том, что меня мучает? или радует. потребность просто выговориться у меня тоже наблюдается редко, видимо, внутри стоит нормальная такая мясорубка, все кости спокойно перемалывает без посторонней помощи.
но здесь... может, как правильно сказал Варв сегодня, я - одинокий иммигрант?) как будто вижу у каждого на лбу печать: это не мой друг, это не мой человек, это не моё. пока я от этого не напрягаюсь, как электричество. и даже не думаю, что буду напрягаться.
но ведь это странно, нэ?

я уже привыкла, как к врождённой, к способности говорить часами, но ни черта не сказать, рассказать о себе всё, но потом спроси их - кто я? они не найдут, что сказать.
но это же ненормально, ну?

хотя, скорее всего, моя проблема в том, что любимый мужчина должен быть там и тем, где и когда он должен быть. иначе какого чёрта?

@музыка: Пятница - Весна

@темы: Мужчины, Мысли вслух, дюссельдорфск, стерте серце старого перца

19:14 

"я видел много горя. оно спрашивало, как пройти к Кремлю" (ц)

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
начиталсо тут как всегда чужих уютных дневничков. и в связи с этим, вот думаю:

если ты действительно решил во что бы то ни стало сделать какой-то шаг, всё для этого делал на протяжении долгого времени, засыпаешь и просыпаешься с цветным фото того, как всё это будет ну и тд. и вдруг понимаешь, что сделаешь ли ты то, чем живёшь это долгое время, или не сделаешь, зависит в каком-то смысле от вот этого чувака, с которым рядом ты просыпаешься и засыпаешь. то есть, ты уже живёшь в своей мечте, но для этого осталось только собрать чемодан и сесть на самолёт. и вдруг, сидя на чемодане, приходит мысль, что уехать-то хочется вместе.
и вот что тогда делать? все люди вокруг меня, обладающие мозгом и интеллектом, считают, что нужно всё-таки всё бросить и уехать. это какбэ не совсем моя ситуация, потом что я прекрасно понимаю, что тот_самый_чувак - это как раз так, чтобы не скучно было, и уж я точно не думаю всерьёз над тем, чтобы провести с ним жизнь, о чём он меня просит. поэтому мне типа легче было всё-таки решиться. хотя тоже...

скорее всего, мечта всё-таки стоит искалеченных чувств. пусть даже и своих. только вот чем тогда потом чувствовать удовлетворение мечтой? непонятно.

это я тут просто сижу в библиотеке, на этаже философских наук ещё..)))

@темы: Мужчины, Наблюдения, всё бросить и уехать (ц), стерте серце старого перца

14:57 

новостной канал

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ну что же, жизнь движется. выдали вчера студак, проездной и несколько проектов на сделать. лекции на немецком тяжелы, но терпимы. сижу третий день в отличненьком уютном кафе прямо напротив входа в здание моего факультета, попиваю сок и кофе, поедаю шаверму) потихоньку занимаюсь поисками квартиры и примечаю ненужную соседям мебель, гы) уютного гнезда с ванной и кухней пока не предвидится, но я не унываю. хуле, время есть.даже вот вроде подработка наклёвывается. а вообще - странно всё это. как-то не верится во всё происходящее. что за кино вообще?

кругом все и всё натурально цветёт: ощущение, как в санатории. иду домой каждый вечер, тащу папки, словари, талмуд законов - а под эстакадой возле дома пахнет так, знаете, как когда только-только приехал отдыхать на море и заходишь в гостиницу: смесь хлорки, цветов и соли. нестерпимо хочется ездить на машине, депеш мод, сигаретка, открытое окно, все дела. и паззл вроде собирается, но только с углов. что же в середине будет, прям не представляю. энивэй, всё хорошо, кажется. или это мне всё действительно кажется? и есть у меня опасения, что должно что-то резко измениться, причём конечно же в хорошую сторону (хотя, опять же, всё и так весьма ништяк), но мне это то ли не надо, то ли надо не это, то ли вообще что мне надо? я подвисаю как-то.

@темы: стерте серце старого перца

Разменяв себя на пяток других

главная