• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: cerebral fucking (список заголовков)
16:42 

под конец года

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
со слезою смахнув пыль с дневничка

эх. коротко хочу просто попросить дорогое Мироздание: я уже все придумал и продумал, давай просто завтра мне на работе скажут: "пиши, деточка, свой диплом, вот тебе научрук, вот тебе 500 евро в месяц, уходи в академ и пиши спокойно, вернешься в августе после защиты и будем искать тебе новую должность".

и пусть я тогда ухожу в студию напротив дома, работаю работу мечты, пишу диплом, сдаю предметы, защищаюсь - и вижу, как все удачненько сложилось и какой я молодец. и чтобы мама не лила горькие слезы о том, что я растрачиваю жизнь на какую-то неителлектуальную фигню))

просто вот давайте так все и сложится, а?

@темы: cerebral fucking, Зима, бэн, ай нид хэлп!, всё бросить и уехать (ц), ребятам о зверятах

16:21 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ох. уже несколько месяцев я мучаюсь тем, что ко мне пришло осознание дела моей жизни, но я вынужден пока работать на московскую фирму, на своб очень близкую подругу. занимаюсь я там грузоперевозками, а вообще я и швец, и жнец, и ваще пиздец. соответственно, работаю из дома, нужно мотаться в Москву каждые 2 месяца в командировку на две-три недели. денег, которые сейчас там платят, на жизнь не хватает из-за сильно охуевшего курса евро, да и то я этих денег особо не заслуживаю, ибо будем же честными перед самим собой по большей части прокрастинирую дома или занимаюсь своими делами...

отсюда образуется охуенный замкнутый круг, где у меня нет мотивации, потому что работа неинтересна, соответственно нет результата, от чего мотивация падает еще ниже... и, конечно, огромный минус работы из дома в уютной пижамке - это просто треш, невозможно заставить себя что-то делать в принципе. ну, или невозможно именно потому, что работа неинтересна. тут уже и деградация налицо: я не мою голову, не выхожу в люди... в связи с этим дичайше хочется с этой работы свалить, устроиться на, допустим, предыдущее место в Дюсселе, где, особо не напрягая никаких извилин и не тратя особо времени, ты зарабатываешь столько же. но при этом хотя бы ходишь ногами в офис, до которого от двери до двери 15 минут, общаешься слюдьми, говоришь по-немецки и проч, проч. и спокойно заниматься пирсингом, не делая вид, что пирсинг - это хобби, а вот логистика - это наше все.

но всегда же есть какое-то блядское "но"! почему-то ужасно тяжело решиться поговорить с подругой о том, что я хочу уйти. недели две я уже просто не нахожу себе места. и вроде аргументы в порядке все: что я им не приношу особой пользы (хотя как раз орни считают наоборот почему-то...), что мне нужно больше денег, на которые я не нарабатываю на самом деле, что я не хочу мотаться в москву и т.д.... сегодня вот решилась: написала, что нам надо поговорить о работе. и уже несколько часов меня потрясывает. ну пиздец.

@темы: cerebral fucking, Работа, ребятам о зверятах

15:15 

несовпадение биоритмов

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
одновременно и радостное, и грустное время. мне кажется, нет на свете человека, который хотя бы вполовину так сильно не любил зиму, как я. и дело даже не в холоде, или снеге, или дожде и тумане, а в общем состоянии "то ли застрелиться, то ли утопиться". все хорошо только тогда, когда можно уткнуться в Юру, когда никуда не нужно вставать в выходной и можно смотреть кино полдня, варить кофе и разговаривать, поехать в голландию, сидеть на террасах над рейном и курить. мещанские стремления, чо)

однако, есть и какие-то радостные моменты. точнее, радостно в некоторые моменты от осознания. например, от уже точного и окончательного осознания цели и дела жизни- прекрасно просто. понятно, что пока все только на уровне "а вот у меня будет свой салон с блэкджеком и шлюхами", но хотя бы теперь ясно, что к чему)

а с другой стороны, как-то паззл сошелся в последнее время так, что мне стало известно не только "дело моей жизни", но еще и то, что со многим придется попрощаться, а вернее, со многимИ, то есть с людьми. или, например, грустно от того, что прощание это как-то произошло в общем-то в фоновом режиме, но все вернуть уже не хочется. то ли меня прокляли, когда говорили, что в 25 лет все круто поменяется, то ли это и в самом деле так, а я не хотела верить) некоторое время уже у меня есть стойкое убеждение, что гениальность и великолепие бытия - в простоте. не в примитивности, а именно в толковой, адекватной простоте. но почему-то там, где кажется (или казалось всегда) просто - там наоборот такие дебри, что... что почему-то я туда больше не хочу. уже давно нет уверенности в собственной правоте, просто нет желания бороться с чьими-то призраками, хоть я и понимаю, что это - одно из условий дружбы в том числе. но почему-то нет желания что-то доказывать, ни словом, ни делом, ничем. и да, я частенько стала себя ловить на мысли, что не понимаю, о чем говорят вокруг меня,зачем об этом говорят и как на это нужно реагировать? мои старые шаблоны не подходят. или мои старые шаблоны изменились. но в любом случае, что-то барахлит. и как-то даже не обидно, что тебя не поздравили с днем рождения (господи, ну это ведь так неважно на самом-то деле), не обидно, что совета спрашивают только для галочки, не обидно, что тебя вдруг вплетают в клубок теории заговоров. просто всего этого не хочется воспринимать, не хочется, чтобы сейчас со мной происходило что-то подобное. какой-то абсолютный диссонанс настроя замечаю с некоторыми некогда близкими, любимыми. а с некоторыми - наоборот: чем дольше, дальше и реже - тем как-то честнее и органичнее. от этого контраста еще печальнее.


хочется впасть в спячку и очнуться весной, когда будет тепло, хмельно и все кажется легче. а пока идет снег, или дождь, или ветер приносит густой и холодный туман со стороны холодного моря за голландией, хочется просто окуклиться в обнимку с мужчиной и какбэ все.

@темы: cerebral fucking, Мужчины, почему у человека грустное ебало?

21:13 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
просто хорошо вот, да.

не мучает совесть, не ходишь по краю, все спокойно и отлично.

блять же...

@темы: всё бросить и уехать (ц), cerebral fucking, Мужчины

03:04 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Да что ж так невовремя-то... осталось понять,что происходит: дорогое Мироздание пытается толкнуть меня в пропасть или наоборот.

@темы: cerebral fucking, ребятам о зверятах, всё бросить и уехать (ц), Зима

18:40 

нью йиар

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
дикий хаос в голове. нужно со столькими вещами, бумагами и людьми разобраться, столько всего просчитать, столько обдумать перед тем, как уехать, что мозг стонет и отказывается работать. еще где-то между делом нужно сдать сессию и таки определиться с темой диплома. адЪ, адЪ.

и еще страшно ехать домой, сам не понимаю, почему. невыносимо хочется - и также невыносимо страшно. а вдруг работу так и получится найти? а вдруг мы таки не уживемся вместе? а если уживемся? хочется выдохнуть - и чтобы с этим выдохом все сложилось. чтобы не крутиться в двух одеялах до полчетвертого утра, думая, думая, думая.

и еще - вот чего только не хватало - у N. такая бесконечная нежность в глазах, что хочется просто повеситься, потому что ну как жить в таком пиздеце? откуда это и зачем? Дорогое Мироздание, я не просил, ты меня замучаешь.

@темы: cerebral fucking, Зима, Мужчины, всё бросить и уехать (ц), дюссельдорфск

20:40 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
из разговоров сегодняшних. случайно всплыло, но как жеж, чёрт побери, это верно

...правильно я поступил. тяжело, но она бесилась только потому, что нас абсолютно по-разному воспитывали. мы просто разные во всем. одно дело, когда это сближает, а другое, когда это ее бесит так, что это истерики каждый день)

@темы: cerebral fucking

20:44 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я думал, что дорогое Мироздание наказывает меня такими страшными мучениями совести для того, чтобы я поняла, что мне нужно. но, судя по всему, оно наказывает меня для того, чтобы я поняла, что мне не нужно. бритва Окама, да? да, это именно она...

иэто печально, потому что вот уже сколько лет я не хочу толковать посылы дорогого Мироздания так, как они есть. в угоду собственному малодушию.

дорогой демой малодушия! оставь меня

@темы: ах, болэээзнь, болэээзнь!, cerebral fucking

14:38 

пятиминутка ненависти

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
блять. все бегают (привет, друг!)), пьют зелёные чаи, ходят в качалку, занимаются виндсёрфингом или йогой - а я склеил модель самолёта опять вчера пил до 4 утра и вот проснулся вроде в благостном состоянии духа, но нет, это прошло.

и вот я уже снова хочу всех убить.

и ещё по дороге в магазин выкинуть в мусор кроссовки, которые так и смотрят на меня с укором за вчерашний Royal TS в макдональдсе в 4 утра!

@темы: убить всех человеков!, cerebral fucking, Пьянство

16:32 

нужно много лет, много-много лет, блять, лечить

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
да что ж такое, блеать.

должно быть живое и тёплое, чтобы билось и пульсировало, чтобы глаза горели, чтобы не звонить и слышать это опять, опять, опять, блять... только набираешь цифры телефона - да уже не надо ни черта, только подумаешь.

потому что это - не живое, потому что холодное и злое, потому что это иллюзия, для каждого своя, никогда не совпадающая.

и это как наверное вот безнадёжно больной орган - он вроде есть, без него вроде как и нельзя, но он больной, совсем другой. вырос в тебе, а природа у него другая. он вроде и не виноват даже, это от природы так, что теперь сделаешь. он всегда такой был, ты просто жил и не замечал. и сейчас ты живёшь вроде так же, только уже стал замечать, как тебя отравляет. и вот уже по утрам в боку колет, и одышка, и мешки под глазами, цвет лица нездоровый. но и вроде некогда всем этим заниматься, тут вроде и работа, тут - ещё какие-то псевдо важные дела.

и вот прошло несколько лет, и чего? надо было раньше что-то делать, а сейчас уже и всё равно что ли. как в даун хаусе: "а, всё равно... как это - уже всё равно".

@темы: cerebral fucking, стерте серце старого перца

13:20 

пятиминутка нытья

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
какая-то меня обуяла тоска. начался новый семестр, ни черта не чувствую интереса. зачем я вообще учусь? тошнит от этих семинаров, преподавателей, учебников.
тошнит от работы. ну, не от того, чем нужно заниматься, а от начальника, от второго нового сотрудника, который как раз из той категории людей, на которых хочется блевать рисом.
что-то за прошлую неделю и эти выходные у меня было столько приступов ненависти к окружающим людям, что мне уже страшно.

ооох...

@темы: cerebral fucking

20:34 

абырвалг

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
блять, ещё только среда... а я уже до полной бессознательности замучилась работой. ну, с другой стороны, бабло - это всесильный аргумент.

не знаю, как расслабиться. кино не хочу, на улицу сил нет выйти, надо писать перевод для работы, а завтра ехать за 180 км в командировку типа, а мне просто хочется... я даже не знаю, чего мне просто хотелось бы. может, поиграть во что-нибудь старое, доброе, неспешное?

@темы: cerebral fucking, Будни

23:38 

а вам, сударь, какая печаль?

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
вот иногда, бредя по дебрям интернета, натыкаюсь на что-то такое, что вызывает немедленный острый отклик в голове, сердце, всяком прочем ливере. и вот прям бросаюсь жадно, потирая ручонки и дрожа от переполняющего меня праведного гнева (в интернете опять кто-то не прав!) открывать страничку с новой записью в уютном дневничке. бойко отбиваю строки ненависти, изливаю желчь, а потом вдруг перечитаю два абзаца и думаю: да как-то... похуй, мне же похуй.

@темы: cerebral fucking, Будни

13:40 

lock Доступ к записи ограничен

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:28 

одинокий иммигрант

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ну что ж, начну с того, что я всё продолжаю искать квартиру, где меня преследуют всякие неудачи, причём довольно идиотические. денег как всегда особо не водится, нашла вроде подработку, но каких-то перспектив пока хуй знает - всё туманно.

приехала инна и устроила мне разбор полётов, в принципе по делу, но имхо не стоило затрагивать сфер, к делу не относящихся, типа моего образа жизни и планов на будущее. что-то там такое говорят в таких случаях... про бревно и соринку. ну да ладно.

ну и как-то... честно говоря, я очень люблю ощущение "как в гостях", но есть гости разные - есть, где хорошо, сытно, уютно, пьяно, разговоры и комфортно, а есть, где ты только и ждёшь, что тебе твоё место укажут. и я очень не хотела с самого начала, чтобы мы в итоге с инной к этому пришли. но... се ля ви.

а так вообще всё довольно неплохо, если честно. )

@темы: cerebral fucking, Женщины, Наблюдения, дюссельдорфск, почему у человека грустное ебало?

21:07 

филиал сайта zadolba.li. длинный пост ненависти

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
почитываю вышеупомянутый сайт уже долгое время. в основном полностью соглашаюсь мысленно с задолбавшимися. обычно пишут действительно простые вещи, несоблюдение которых убивает. и вот на днях читаю пост со смыслом типа "если вы выглядите необычно, то сами виноваты, будьте готовы к тому, что люди будут пялиться и пытаться поделиться с вами своим бесценным мнением". я тоже в общем-то согласна, всё верно. будь добр, прими ответственность за свой выбор.

но вот жеж блядь!
читать дальше

@темы: дюссельдорфск, cerebral fucking, жалкие человечишки

11:16 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
что тут скажешь...
я очень хочу иметь возможность в какой-то момент испаряться на определённое время. просто раз! - и исчез. потом появился через недельку, всё уже улеглось, притопталось...

или просто во мне совесть проснулась, или это уже выработалось за почти десятку лет - краем сознания постоянно ему в глаза заглядывать: больно ему или нет? нормально я поступила? он меня всё ещё любит даже после такого?
но определённо, я ещё ничего не попыталась даже предпринять, а уже чувствую себя омерзительно.

и вот как-то... как-то так. и я вроде бы понимаю, что секс с человеком - это одно, а секс со своим человеком - это вообще другое. почему же тогда если меня просто за руку взять, в меня уже как выстрелили. в голове что-то тяжело ухает и хочется убежать скорее и подальше.

@темы: стерте серце старого перца, дюссельдорфск, Мужчины, cerebral fucking

20:58 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я уже 6 часов занимаюсь чем угодно, только бы не искать информацию для презентации на завтра. я даже съездил в русский магазин и купил там полтора кило клюквы, чтобы делать настойку. потом вернулся домой, перемыл полы, поел, нарыл ссылок с инфой - но не хочу сидеть и складывать из этого презентацию!.. не хочу думать. у нас целый день дождит, я чувствую себя раскисающим бревном.

в связи с чем, вопрос: как себя заставить заняться наконец делом?)

@темы: cerebral fucking, Учеба

20:40 

срочно!

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
дорогие друзья!

мне как всегда сейчас особенно нужна помощь.
дело в том, что мне нужно забомбить презентацию в PowerPoint на немецком языке на тему "Чем привлекательно для иностранных компаний размещение их производства в России?"
я уповаю на то, что у кого-нибудь, может быть, есть вдруг какие-то материалы на русском на эту тему. я буду просто космически благодарна, если что-то проклюнется. а человеку, у которого это есть на немецком, я готова отдаться щедро отплатить)

итак, если вдруг - то хэлп!..

@темы: cerebral fucking, бэн, ай нид хэлп!, всё бросить и уехать (ц)

Разменяв себя на пяток других

главная