• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дюссельдорфск (список заголовков)
12:23 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
стало хорошей традицией - менять работку летом. вдогонку к мучениям в предыдущем посте - все разрешилось прекрасненько) с 4 го августа начинаю работать в trivago, как всегда на полставки, вечный нищий студент) пирсинг идет, но как-то уж очень вяло, надо заниматься вовсю рекламой, агитировать народ, а мне, как социопату, как-то это сложно... ну и опять же не хочется сильно разворачиваться в этой студии, которая представляет из себя блошинку в худших традициях. с другой стороны, мои клиенты за мной и уйдут, если чо. короче, надо себя пнуть и продолжать рекламироваться и пиариться. жду поездки в красноярск и новой работы, чтобы уже хотя бы выходить из дома, чтобы был какой-то распорядок дня, а то последние пару месяцев моя квартира похожа на "скотище лежбиков",потому что мы с Юрой большую часть дня проводим на диване с планшетом и компом на ручках. Юрец тоже знатный овощ, видимо, тоже в каком-то кризисе самоопределения пребывает.

лечу в москву в четверг, это будет промежуточный пункт между дюсселем и красноярском. буду всего день и почему-то в этот раз всерьез жалею, что так ненадолго... соскучился. летом очень люблю москву. хочется гулять у амфитеатра, по городу, сходить на рынок, купить арбуз, готовить еду дома и смотреть кино... чего-то накатило :\ причем, накатило столько хороших воспоминаний, что аж душит и мучает: что же я так ненадолго еду? и вдобавок детка вызвался встретить меня из аэропорта, потом звонил в ночи и звал замуж, шутка это, шутка, говорит, а я уже успела испугаться не кисло. но почему-то вдруг думаю, что я и по нему тоже соскучилась. ну, в каком-то человеческом плане, в разрезе этой загадочой русской души: вот вроде человек тебя мучил, ты с ним был не очень-то счастлив, был так рад, что все это закончилось, а все равно скучаешь по нему, как по придурковатому родственнику: ну, ладно, он же свой, и "это ж Мотька, он не со зла". ну, повидаемся, чо уж.

пост немножко грустый, хотя это и не так, настроение у меня прекрасное, я в любви и нежности, просто немножко окуклился во всем этом и пора бодриться)

@темы: Будни, Город, Мысли вслух, дюссельдорфск

13:37 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
вот и весна наконец-то. испытываю непередаваемую радость и кайф, простоя гуляя по городу, катаясь на велике: все эти бесконечные магнолии, закаты над рекой, мосты, подсветка зданий,запахи, кругом крокусы, нарциссы и гиацинты. какая красота, как хорошо)
а еще скоро в тель-авив, и этот факт, конечно, затмевает вса остальные напрочь. до тель-авива будет еще, может быть, берлин и амстердамчик.

еще раз спасибо, спасибоспасибоспасибо за это все!

@темы: Весна, берлинск, дюссельдорфск

23:00 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Дома хорошо,но какое-то сразу ощущение, что хочется погостить и вернуться туда,где своя квартира,где свой мужик теперь наконец-то. А еще своя работа, свои любимые места, кофейни, магазины, улочки, киоск со свежей выпечкой. Черт. Дорогое Мироздание, спасибо,большое спасибо. Наконец-то все так, "какулюдей")) ура!)

@темы: Город, Мужчины, Мысли вслух, Хочется, дюссельдорфск

18:40 

нью йиар

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
дикий хаос в голове. нужно со столькими вещами, бумагами и людьми разобраться, столько всего просчитать, столько обдумать перед тем, как уехать, что мозг стонет и отказывается работать. еще где-то между делом нужно сдать сессию и таки определиться с темой диплома. адЪ, адЪ.

и еще страшно ехать домой, сам не понимаю, почему. невыносимо хочется - и также невыносимо страшно. а вдруг работу так и получится найти? а вдруг мы таки не уживемся вместе? а если уживемся? хочется выдохнуть - и чтобы с этим выдохом все сложилось. чтобы не крутиться в двух одеялах до полчетвертого утра, думая, думая, думая.

и еще - вот чего только не хватало - у N. такая бесконечная нежность в глазах, что хочется просто повеситься, потому что ну как жить в таком пиздеце? откуда это и зачем? Дорогое Мироздание, я не просил, ты меня замучаешь.

@темы: cerebral fucking, Зима, Мужчины, всё бросить и уехать (ц), дюссельдорфск

01:21 

Донки Хот

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я проплываю километр за 45 минут - и потом, уже под душем, чувствую, как ушло куда-то то, что меня уже который год день мучает. почему нельзя жить в воде постоянно?

у меня больше нет сил учиться, правда. то есть, учиться было бы абсолютно нормально, если бы можно было не работать ещё одновременно. вывод только один - если делать одновременно несколько дел, то в итоге по всем фронтам получится говно. не знаю уж, как там с этим справлялся небезызвестный Цезарь, но простому смертному унылому говну это не под силу.

хочется выпить и на ручки(

пойду сотру маникюр и помою посуду.

@темы: Будни, Хочется, дюссельдорфск

00:13 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
есть новость, которая поднимает мне настроение нынешними дождливыми утрами, когда встал - темно, пришёл домой - снова темно. новость такая: я взяла семинар у профессора Сиськи)

@темы: Осень, дюссельдорфск

16:51 

похуй, пляшем!

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я снова в больнице, но, благо, завтра меня обещаюь выпустить. за эти три дня мне столько раз сделали УЗИ, что меня не покидает ощущение, что на меня "плюнул кит" это из Клиники

за окном с каким-то просто ослиным упрямством идёт уже который день даже не дождь, а целый ливень, из-за чего идея поехать к морю в голландию представляется мне не такой уж гениальной. три дня смотреть, как дождь полощет песок на пляже мне не хочется. хотя, медитативненько, конечно.

я стала похожа на кого-то омерзительно распухшего, как бомж на площади трёх вокзалов. единственная приятная по этому поводу вещь - это что я очень редко доползаю до зеркала)

сессия наполовину про..., ибо я опять на больничном, но всё-таки ещё два экзамена впереди. однако, совершенно бессмысленно даже пробовать заставлять себя что-то учить, когда ты увит мягкими трубками от присосавшихся по всему телу катетеров: себя становится очень жалко, хоть особо ничего и не болит, и решительным садизмом представляется учебник в руках. ну и хрен, потом буду учить. в конце концов, английский я точно не провалю, а маркетинг нужно всего лишь прочитать пару-тройку раз из начала в конец.

из новостей самая прекрасная - поездка в прибуржуйный Крым, а именно - в Болгарию, в конце июля. даже не в конце, а во второй половине. а это уже совсем скоро! море, бухло, свежая рыба и море.
и ещё одна довольно прекрасная новость - это начало новой татуировочки, еее! правда, теперь нужно неумолимо отказывать себе во всяких итак немногочисленных ништяках, и копить-копить-копить на её успешное продолжение. затянем пояса, блеать! искусство требует.

всем пламенный привет!

@темы: Будни, ах, болэээзнь, болэээзнь!, дюссельдорфск

11:00 

11 месяцев

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я обычно всегда заранее чувствую, что наступает пиздец. вот и сейчас чувствую. и обычно мне хватает всяких приятных воспоминаний, чтобы настроить себя дотерпеть до ближайшей "заправки". а вот сейчас что-то я всё больше понимаю, что заправки, похоже, закончились. ну, то есть как, не все вообще, а привычные, старые, надёжные заправки закончились. и теперь нужно либо встать с дивана и пойти искать какие-то новые источники энергии, либо прорасти в этот диван и разложиться тут.

слушайте, я решительно перестала понимать, что со мной вообще происходит, правда. у меня ведь на самом деле всё хорошо, я вот так смотрю со стороны - ну отлично же, что можно ещё пожелать кроме Sony PlayStation 3 всё, что я делаю, я это делаю на автомате или правда хочу? это вообще наяву происходит?

читаю вот, что Вадик рад ощущению полной свободы, как будто "Fight Club" воплощается в жизнь, ну, лично мне так кажется. а я прихожу домой каждый вечер, открываю дверь ключом и мне хочется сесть прямо тут, на пороге, и завыть, что мне так одиноко и плохо. и у меня вообще в голове не укладывается: как так кто-то может быть счастлив, когда он один?

или как это так вообще, когда ты всю жизнь хотел быть один, всё придумал заранее, сложил всё в голове так, как это должно быть, шёл к этому, а когда пришёл - то охуел: это ужасное, убийственное чувство. с ним в голове только и получается, что уставиться в одну точку и думать: "почему всё так?..".

то есть что получается - ты где-то ошибся, сам в себе ошибся, а теперь что делать с этим? и что делать с тем, что делать что бы то ни было решительно не хочется вообще?

мне начинает казаться, что меня разделило на две части: до и после отъезда. я сначала пыталась их как-то срастить обратно, прибинтовать там, потом сшить, но упустила момент что ли, не знаю - они теперь торчат в разные стороны и каждая что-то делает у себя в пространстве. а я как буто посередине, но меня в общем-то никто и не спрашивает, чего я там хочу.

@темы: всё бросить и уехать (ц), дюссельдорфск

01:06 

хочешь сладких мандаринов?

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
любой, кто увидит, с помощью какого девайся я делаю пюре, - заплачет, точно говорю.

то ли я старею, то ли чёрт его знает, что, но вчера по всем законам моей жизни, изрядно приправленной не слишком лёгким флёром ёбнутости, я должна была выбрать поехать. а выбрала остаться, до сих пор никак не пойму, что именно мной руководило. ну, значит, так тому и быть.

перепросмотр Хауса очень неожиданно даёт возможность думать по-другому, видимо, правильно всё анализировать и разбирать на психологию.

и ещё: вроде как уже чувствую зиму, пошла подборка "зимней" музыки, флешбэки и прочая пёстрая канитель,вызывающая много почему-то приятных эмоций. хотя, если моё внутреннее самоощущение не обманывает, мне, кажется, плохо) то есть не то что бы плохо, но как-то... как-то грустно и нежно.

@музыка: Ночные Снайперы - Гонщик

@темы: Зима, всё бросить и уехать (ц), дюссельдорфск

22:28 

одинокий иммигрант

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ну что ж, начну с того, что я всё продолжаю искать квартиру, где меня преследуют всякие неудачи, причём довольно идиотические. денег как всегда особо не водится, нашла вроде подработку, но каких-то перспектив пока хуй знает - всё туманно.

приехала инна и устроила мне разбор полётов, в принципе по делу, но имхо не стоило затрагивать сфер, к делу не относящихся, типа моего образа жизни и планов на будущее. что-то там такое говорят в таких случаях... про бревно и соринку. ну да ладно.

ну и как-то... честно говоря, я очень люблю ощущение "как в гостях", но есть гости разные - есть, где хорошо, сытно, уютно, пьяно, разговоры и комфортно, а есть, где ты только и ждёшь, что тебе твоё место укажут. и я очень не хотела с самого начала, чтобы мы в итоге с инной к этому пришли. но... се ля ви.

а так вообще всё довольно неплохо, если честно. )

@темы: cerebral fucking, Женщины, Наблюдения, дюссельдорфск, почему у человека грустное ебало?

23:39 

theese days

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
единственное, что в голове - "пока ни черта не понятно"

я ожидал такого развития событий, но время как-то чересчур быстро утекает, я ничего не успеваю. по-хорошему, через два, максимум, три месяца мне уже необходимо снять квартиру, а найти для этого работу и получить все возможные ИНН, разрешения, карточки самостоятельного работника оказалось не так-то просто. хотя нет, я вру, по-хорошему, квартиру надо бы снять прямо сейчас. но благо пока всё не так критично.
понятно, с одной стороны, что два взрослых человека с собственной личной жизнью, даже при условии взаимной дружбы, уживаться на общем пространстве могут хорошо, но не долго) и как бы нет никаких претензий, просто... нужно вовремя остановиться.

непонятная поездка в москву. какой-то сумбур и судорога. хотя, не без прекрасного. значит, всё-таки не зря было.

@темы: Работа, дюссельдорфск

21:07 

филиал сайта zadolba.li. длинный пост ненависти

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
почитываю вышеупомянутый сайт уже долгое время. в основном полностью соглашаюсь мысленно с задолбавшимися. обычно пишут действительно простые вещи, несоблюдение которых убивает. и вот на днях читаю пост со смыслом типа "если вы выглядите необычно, то сами виноваты, будьте готовы к тому, что люди будут пялиться и пытаться поделиться с вами своим бесценным мнением". я тоже в общем-то согласна, всё верно. будь добр, прими ответственность за свой выбор.

но вот жеж блядь!
читать дальше

@темы: дюссельдорфск, cerebral fucking, жалкие человечишки

21:18 

коротко

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
мне дали визу на два года, йухуху!
я ужасно, ужасно хочу домой. и потому, что скучаю, и потому, что скоро, кажется мне, умру от хронического недолюбита... =) вообще, всё хорошо у меня.

накопал пару стихов. такие, как люблю, вдребезги.

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту.
Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту.
Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча.
Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись.
В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз.
Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
Я же итак спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
Я же итак умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду.
С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли?

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту...
_____________________________________

Я убью тебя лопатой,
я убью тебя гантелей
охуячу чем попало...
Вот какой родною стала
Уебу, бля, чем угодно...
до чего рука достала..
Как же ты, блядь,
заебала.
Пиздежом своим вселенским,
похуизмом безмозговым...
...как же мне сейчас хуёво,
без тебя, пизда, хуёво!
На, сожри, бля, что осталось...
сердце жри, сожри бля, душу...
фея с веером из плюша,
целулоидный нарцисик...
" ...Всё, люблю, я побежала..."
...побежала пудрить носик

@темы: Будни, Интернет, дюссельдорфск, стерте серце старого перца

11:16 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
что тут скажешь...
я очень хочу иметь возможность в какой-то момент испаряться на определённое время. просто раз! - и исчез. потом появился через недельку, всё уже улеглось, притопталось...

или просто во мне совесть проснулась, или это уже выработалось за почти десятку лет - краем сознания постоянно ему в глаза заглядывать: больно ему или нет? нормально я поступила? он меня всё ещё любит даже после такого?
но определённо, я ещё ничего не попыталась даже предпринять, а уже чувствую себя омерзительно.

и вот как-то... как-то так. и я вроде бы понимаю, что секс с человеком - это одно, а секс со своим человеком - это вообще другое. почему же тогда если меня просто за руку взять, в меня уже как выстрелили. в голове что-то тяжело ухает и хочется убежать скорее и подальше.

@темы: стерте серце старого перца, дюссельдорфск, Мужчины, cerebral fucking

00:42 

что это было?

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
нужно уже давно было придумать специальный термин, обозначающий жизнь, похожую как две капли воды на кино или на сон.
с одной стороны, картинка, как мы едем по шоссе вдоль Рейна, в машине вперемешку с ветром - запах воды, хрипотца Шнура и солнце. едем быстро, справа стоят такие курортные виллы, белые, многоярусные, цветочки, садовые фигурки. за двумя поворотами - уже какой-то а-ля прованс юг франции: грушевые сады, лошади, всё в зелени. ещё два километра, на пароме через Рейн, там - крепость с пряничным городком внутри. тупички, каменная стена, резные ставни на окнах, в кондитерской на берегу берём горячие вафли с мороженым и малиновым соусом. я в солнечных очках, загорелая, недавно покрасилась, сверкаю на солнце всеми оттенками медного.

или вот:
ночь с пятницы на субботу, куча народу у нас дома. на низком чёрном столике в гостиной - бутылкибутылки, стопки, фужеры, кружки. долбит сабвуфер, я пляшу, кругом смех, свет, на балконе курим вдесятером, обсуждаем хабенского. и как-то так хоп! - уже мутные сумерки, на балконе с трудом стоим вдвоём, у меня глубокое декольте (непонятно на черта, все свои вроде) и педикюр цвета "синий металлик". странные разговоры, куримкурим, я очень стесняюсь сама не знаю чего, потом проводить до двери - и вроде и расстаться не хочется, но и что это вообще всё было?.. атмосфера такого кино про богемную тусовку.

или дальше:
Рейн, солнце выжимает остатки мыслей из головы, играем в дурака рваными картами, на шестерых одна бутылка минералки, покрывало, велосипеды, песок и ракушки. потом пару кругов по парку, которому уже лет двести, это как минимум, лебеди, з'амок, фонтаны.

"сигаретный ожог" на плёнке: ночь, едем в машине в кёльн, уже вдвоём, курим снова, я не знаю, о чём говорить и всё время думаю, что выгляжу глупо. хотя - какого чёрта! - между нами ничего нет и не будет, и что я вообще... и что он вообще... и что вообще это всё было?

а потом сижу вечером на балконе и вдруг ощущаю: всё, что было за эти тридцать три дня видится со стороны, вроде столько всего произошло, но на самом деле ни хрена не изменилось. как будто видишь сон, в котором всё очень наяву, а потом просыпаешься и понимаешь, что ты просто спал и ничего не происходило на самом деле.

@музыка: океан ельзи - кавачай

@темы: дюссельдорфск, алкоголь, Наблюдения, Мужчины

23:30 

старость?)

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
не припоминаю в себе склонности делиться душевной болью со всеми подряд. бывало пару раз по утрам, смешанное с похмельем, ощущение "какого чёрта я всё это рассказала?". но обычно дальше подобных угрызений не заходило. а здесь уже за месяц очень чёткое чувствуется, что человек передо мной - ну явно "лишний". зачем я буду с ним говорить о том, что меня мучает? или радует. потребность просто выговориться у меня тоже наблюдается редко, видимо, внутри стоит нормальная такая мясорубка, все кости спокойно перемалывает без посторонней помощи.
но здесь... может, как правильно сказал Варв сегодня, я - одинокий иммигрант?) как будто вижу у каждого на лбу печать: это не мой друг, это не мой человек, это не моё. пока я от этого не напрягаюсь, как электричество. и даже не думаю, что буду напрягаться.
но ведь это странно, нэ?

я уже привыкла, как к врождённой, к способности говорить часами, но ни черта не сказать, рассказать о себе всё, но потом спроси их - кто я? они не найдут, что сказать.
но это же ненормально, ну?

хотя, скорее всего, моя проблема в том, что любимый мужчина должен быть там и тем, где и когда он должен быть. иначе какого чёрта?

@музыка: Пятница - Весна

@темы: Мужчины, Мысли вслух, дюссельдорфск, стерте серце старого перца

03:01 

про суровые будни и их несвязанность с острым желанием пьянствовать и веселиться

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
"вот где бы только взять в неделю пять поводов вставать так рано" (ц)


да-да. особенно, после вина с водкой.

@темы: Будни, Пьянство, Цитаты, дюссельдорфск

15:07 

полёт нормальный)

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
мне получшело)
всё хорошо складывается, как ни странно. я вас всех люблю и скучаю, но всё-таки приятно тут. интересно и все дела)

@темы: дюссельдорфск, Мысли вслух, Весна

13:14 

"улетел, но обещал вернуться"

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
сижу и болею.
терзает смутная тоска. улетела непонятно как, какой-то сумбур и ощущения, как в бреду.

@темы: ах, болэээзнь, болэээзнь!, дюссельдорфск

01:24 

Я себя чувствую, но плохо. (ц) Фаина Георгиевна

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками,
чего я никогда не встречала у посредственности.
она же, Ф.Г.

моя жизнь, скорее всего, была бы гораздо легче и прекраснее, если бы я была ниже ростом, худая и с почти отсутствующей грудью. я могла бы носить все те прекрасные шмотки а-ля "сирота казанская", которые я так люблю. всё-таки побрилась бы налысо, может даже была бы фотогеничной. ну и вообще многое, я почти уверена, было бы проще.

но мне, как ни странно, и так отлично живётся. в связи с чем хочу спросить: дык эта, в чём жеж щастье? какой таки орган за него отвечает?



слегка меня кажется попустило. или это просто я пока до дома не доехала. на самом деле я не то что бы смутно, я вообще не представляю это прощание, собирание вещей и всякое прочее. по-моему это будет космически мучительно. не хочу об этом думать, но моему мозгу, видимо, не очень-то прикажешь.

и, чёрт возьми, совсем не могу тут пить. надеюсь, это быстро придёт в норму.)

@темы: дюссельдорфск, Цитаты, Мысли вслух, bad trip

Разменяв себя на пяток других

главная