Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

дороги мои, дороги,
выносили ноги, помогали боги
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:21 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ох. уже несколько месяцев я мучаюсь тем, что ко мне пришло осознание дела моей жизни, но я вынужден пока работать на московскую фирму, на своб очень близкую подругу. занимаюсь я там грузоперевозками, а вообще я и швец, и жнец, и ваще пиздец. соответственно, работаю из дома, нужно мотаться в Москву каждые 2 месяца в командировку на две-три недели. денег, которые сейчас там платят, на жизнь не хватает из-за сильно охуевшего курса евро, да и то я этих денег особо не заслуживаю, ибо будем же честными перед самим собой по большей части прокрастинирую дома или занимаюсь своими делами...

отсюда образуется охуенный замкнутый круг, где у меня нет мотивации, потому что работа неинтересна, соответственно нет результата, от чего мотивация падает еще ниже... и, конечно, огромный минус работы из дома в уютной пижамке - это просто треш, невозможно заставить себя что-то делать в принципе. ну, или невозможно именно потому, что работа неинтересна. тут уже и деградация налицо: я не мою голову, не выхожу в люди... в связи с этим дичайше хочется с этой работы свалить, устроиться на, допустим, предыдущее место в Дюсселе, где, особо не напрягая никаких извилин и не тратя особо времени, ты зарабатываешь столько же. но при этом хотя бы ходишь ногами в офис, до которого от двери до двери 15 минут, общаешься слюдьми, говоришь по-немецки и проч, проч. и спокойно заниматься пирсингом, не делая вид, что пирсинг - это хобби, а вот логистика - это наше все.

но всегда же есть какое-то блядское "но"! почему-то ужасно тяжело решиться поговорить с подругой о том, что я хочу уйти. недели две я уже просто не нахожу себе места. и вроде аргументы в порядке все: что я им не приношу особой пользы (хотя как раз орни считают наоборот почему-то...), что мне нужно больше денег, на которые я не нарабатываю на самом деле, что я не хочу мотаться в москву и т.д.... сегодня вот решилась: написала, что нам надо поговорить о работе. и уже несколько часов меня потрясывает. ну пиздец.

@темы: cerebral fucking, Работа, ребятам о зверятах

23:21 

к вопросу о сбыче мечт

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Какое же это счастье - знать, чего ты хочешь. Я много лет просил у Дорогого Мироздания определенгости. Теперь я не устаю благодарить дорогое Мироздание за то, что оно мне дало эту определенность. У меня будет саой тату-салон, теперьуже совершенно ясно. Я к этому иду всеми силами. Плюс ко вложенным силам, к этому все идет само по себе. Всем,кто несет за эти возможности ответственность, я говорю: СПАСИБО. Еще немного, еще немного.

@темы: Мысли вслух, Тату-туса, Хочется, ребятам о зверятах

21:34 

много думал

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
и продолжаю, да. и думаю я вот о чем:

в том, что человек становится старше, есть одно бесспорно прекрасное преимущество - это способность (если все удачно сложилось, конечно, и человек не идиот) становиться мудрее. это даже не столько жизненный опыт, потому что... ну, что такое этот опыт? говно на лопате, в общем-то (привет, Янка! ничего не могу с собой поделать, но эта фраза вызывает у меня стойкие ассоциации с тем прекрасным пьяным летом)) потому, что одного опыта недостаточно. я не буду лицемерить, говоря: "посмотрите хотя бы на моих друзей - там же сплошная адуха, пир_духа и бытовуха." нет, я скажу так: я - сама очень даже тот человек, который любил вышибить себе все мозги, наступая на уже изжеванные и оплаканные сто раз грабли. причем так, с оттяжечкой, с душой отнестись к процессу вышибания мозгов. потому что к тому моменту уже не было никакого серого вещества в этой костяной коробке, все уже выебли до нас.

я что имею в виду? что счастье - это возможно. и любовь - тоже, да. я знаю таких людей, они есть вокруг меня. они знают и понимают тех, кто рядом с ними, они стараются каждый день делать, говорить что-то такое, что приободряет. они поддерживают своих мужей, своих жен, детей, своих друзей, даже иногда своих соседей. они не делают никому больно, потому что, ну, блять! просто потому, что. они просто стараются видеть доброе, вечное и светлое. не терять при этом головы, конечно, все-таки мы тут не в райских садах снимаем свои уютные квартирки, а в том еще ебаном реальном мире. но как-то же получается у них.

я не хочу перечислять все возможные варианты добрых дел и высокоморальных настроений, потому что здесь нет идиотов, которые уверены, что есть идеальные люди. я просто хочу сказать, что "пора, мой друг, пора!" уже перестать обманывать самих себя. не нужно пытаться впихнуть невпихуемое и чужеродное в свою картину мира - ты только покалечишься и других покалечишь. потому что нельзя выжать из лимона томатный сок. хочешь "кровавую мэри" - покупай томатный сок, табаско и морскую соль. не нужно заливать слезами совершенно другие ингредиенты и просить их перестать над тобой издеваться и дать то малое, что тебе нужно. опять же, дабы не быть лицемером, скажу, что мне лично понадобилось на это прозрение много лет. ну,то есть мне давно было это понятно, но это было сродни "телефонным яйцам" из сериала "Two and a half men" - мне нравилось об этом рассуждать, мне нравилось, что мои друзья уважают меня за вменяемое мнение, но применить эти вещи к своей собственной жизни не представлялось возможным. наверное это и правда какое-то страшное заболевание, мазохизм и что там еще. я тоже слабак, я сама наверняка мучилась бы еще несколько лет, прежде чем окончательно оторвать от себя все это говно и апокалипсис, но мне очень повезло: появился Юрка и как-то очень незаметно и ненавязчиво избавил меня от говна. но я продолжаю считать, что можно не проходить через какие-то анальные кары прежде, чем встретить своего человека в этой жизни. его можно сразу опознать: он тебя ничем не раздражает и совершает какие-то, пусть даже и маленькие поступки, которые тебя делают счастливым. ну и да, это еще и втой лучший друг, с которым и в трип, и в бар, и в кино, и в постель. и если ты вдруг понимаешь, что что-то пошло в этой жизни не туда и не так, что что-то отравляет тебя, то не надо бояться все бросить и начать снова. плевать, как там у других, плевать, что скажут люди. в любой непонятной и безвыходной ситуации - едь к морю, посылай мудаков на хуй и делай все для своей мечты.

как говорится, желаю, чтобы все!

@темы: Друзья, всё бросить и уехать (ц), ребятам о зверятах

15:15 

несовпадение биоритмов

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
одновременно и радостное, и грустное время. мне кажется, нет на свете человека, который хотя бы вполовину так сильно не любил зиму, как я. и дело даже не в холоде, или снеге, или дожде и тумане, а в общем состоянии "то ли застрелиться, то ли утопиться". все хорошо только тогда, когда можно уткнуться в Юру, когда никуда не нужно вставать в выходной и можно смотреть кино полдня, варить кофе и разговаривать, поехать в голландию, сидеть на террасах над рейном и курить. мещанские стремления, чо)

однако, есть и какие-то радостные моменты. точнее, радостно в некоторые моменты от осознания. например, от уже точного и окончательного осознания цели и дела жизни- прекрасно просто. понятно, что пока все только на уровне "а вот у меня будет свой салон с блэкджеком и шлюхами", но хотя бы теперь ясно, что к чему)

а с другой стороны, как-то паззл сошелся в последнее время так, что мне стало известно не только "дело моей жизни", но еще и то, что со многим придется попрощаться, а вернее, со многимИ, то есть с людьми. или, например, грустно от того, что прощание это как-то произошло в общем-то в фоновом режиме, но все вернуть уже не хочется. то ли меня прокляли, когда говорили, что в 25 лет все круто поменяется, то ли это и в самом деле так, а я не хотела верить) некоторое время уже у меня есть стойкое убеждение, что гениальность и великолепие бытия - в простоте. не в примитивности, а именно в толковой, адекватной простоте. но почему-то там, где кажется (или казалось всегда) просто - там наоборот такие дебри, что... что почему-то я туда больше не хочу. уже давно нет уверенности в собственной правоте, просто нет желания бороться с чьими-то призраками, хоть я и понимаю, что это - одно из условий дружбы в том числе. но почему-то нет желания что-то доказывать, ни словом, ни делом, ничем. и да, я частенько стала себя ловить на мысли, что не понимаю, о чем говорят вокруг меня,зачем об этом говорят и как на это нужно реагировать? мои старые шаблоны не подходят. или мои старые шаблоны изменились. но в любом случае, что-то барахлит. и как-то даже не обидно, что тебя не поздравили с днем рождения (господи, ну это ведь так неважно на самом-то деле), не обидно, что совета спрашивают только для галочки, не обидно, что тебя вдруг вплетают в клубок теории заговоров. просто всего этого не хочется воспринимать, не хочется, чтобы сейчас со мной происходило что-то подобное. какой-то абсолютный диссонанс настроя замечаю с некоторыми некогда близкими, любимыми. а с некоторыми - наоборот: чем дольше, дальше и реже - тем как-то честнее и органичнее. от этого контраста еще печальнее.


хочется впасть в спячку и очнуться весной, когда будет тепло, хмельно и все кажется легче. а пока идет снег, или дождь, или ветер приносит густой и холодный туман со стороны холодного моря за голландией, хочется просто окуклиться в обнимку с мужчиной и какбэ все.

@темы: cerebral fucking, Мужчины, почему у человека грустное ебало?

19:09 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Вадик, какие были пророческие слова, что я пишу в дайри только когда все плохо!
в пизду друзей, в пизду подруг - я сам себе пиздатый друг. я придумала решение: надо поскорее закончить учебу и валить в буддистский монастырь.

02:35 

не есть, не молиться, не любить

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
два с половиной месяца прошло. странные свойства есть у времени: эти предыдущие 6, или сколько их там было, этих лет, 7? в общем, все они пролетели, вот какое есть ощущение, куда-то вылетели к чертям собачьим... зачем, почему? а вот эти два с половиной месяца тянутся бесконечно, я по-моему уже целую жизнь прожила.

зачем я все эти "новости" получаю оттуда? мне уже ни больно, ни интересно, ни всё равно. просто капает информация, которую ни к чему не применишь. хочется просто, чтоб он к чёрту шёл, если честно. такое это желание, даже скорее пожелание от усталости.

все эти мои йоги-хуёги, зелёные чаи, амстердамы и короткие платья на свадьбу - это всё, безусловно, прекрасно, но блять. когда уже перестанет таращить?
ну и опять да, всё же понятно и предельно очевидно, но нельзя же не думать.

где у меня эта кнопка, чтобы в голове была тишина, на лице улыбка и всё было похуй?

00:53 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ох, ну что же, знак мне для тупых уже?)
www.diary.ru/~vzasade/p174538023.htm

ладно, я до сих пор всерьёз считаю, что все сверхъестественные отношения начинаются, как выстрел в голову. я правда до сих пор уверена, что уйти-вернуться и всякие кровавые и анальные пиздецы между этим - это всё, блять, не то.

какой надо сделать вывод? что надо себя заставить повернуть мир на 90 градусов? или что пока надо стиснуть зубы и зажать рот совести? или что надо измениться, перешить себе душу со внутренностями? не есть мяса? бросить курить?

@темы: стерте серце старого перца

23:57 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ты говоришь, я не пишу. на самом деле - пишу, но оно получается не такое. не в смысле всех этих графоманских заморочек, что "меня процитирует меньше 10 человек", а просто это выходит не то, что я чувствую. я давно уже заметила, что, когда нельзя рассказать живому человеку, а тебе очень надо, то оно со временем перестаёт дёргать тебя за рукав и проситься наружу. оно куда-то уходит и там, кажется, умирает. и потом только иногда какой-то призрак померещится - но нет, это уже что-то совсем другое.

и потом, столько внутри накопилось, что, кажется, если я его начну таки выписывать, то конец света наступит гораздо раньше декабря 2012 года. ну, мой, конечно, персональный конец. я же ведь взрослая тётка уже почти, я же могу справляться со своим безумием. вот я и игнорирую его, следуя лучшим психологическим практикам, пока оно не останет и не пойдёт уже себе нахуй, чтобы там погибнуть.

потому что я же тоже знаю, откуда у всех этих пасторальных жоп растут ноги. но, поскольку со мной тут какие-то ещё и перманентные дивные метаморфозы происходят, я сама себя немножко сторонюсь.

так вот я напишу - и потом к чертям всё стираю. неинформативно. не живое. я всё время мечтаю, что вот-вот уже начнётся наконец дпугое, а как напишу - выходит одно и то же. так что вот.

я по тебе скучаю, друг. мне тебя безумно не хватает. это какой-то вообще ад и пиздец. я хочу, чтобы можно было вечерами опять сидеть у тебя в гостях и ломать стол или шкафчик, хочу гулять по москве, хочу ехать в питер ночным поездом, хочухочухочу. не ка раньше, а просто хочу, чтобы я могла. но я-то не могу уже(

если ты репатриируешься, а я приеду писать свой диплом там, между двумя морями, то вот тогда мне кажется, я вылечусь.

@музыка: Петкун - Оно

@темы: родная подруга, Зима, бэн, ай нид хэлп!

01:21 

Донки Хот

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я проплываю километр за 45 минут - и потом, уже под душем, чувствую, как ушло куда-то то, что меня уже который год день мучает. почему нельзя жить в воде постоянно?

у меня больше нет сил учиться, правда. то есть, учиться было бы абсолютно нормально, если бы можно было не работать ещё одновременно. вывод только один - если делать одновременно несколько дел, то в итоге по всем фронтам получится говно. не знаю уж, как там с этим справлялся небезызвестный Цезарь, но простому смертному унылому говну это не под силу.

хочется выпить и на ручки(

пойду сотру маникюр и помою посуду.

@темы: Будни, Хочется, дюссельдорфск

01:18 

друг мой заграничный

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
приезжал Лпро в гости. две недели пьянства и разговоров по душам - это прекрасно. в связи со всеми этими беседами, понял для себя следующее: во-первых, с людьми, на которых не действуют слова, нельзя иметь ничего общего. человек, который всегда уверен в том, что он прав и сможет зазомбировать любого - мудак. в чём заключается "дружба", до сих пор непонятно. видимо, это таки и правда чаще всего просто название бензопилы.

на самом деле, похоже, что смысл жизни заключается в том, чтобы быть максимально объективным и всегда говорить правду. люди, не выдерживающие/не прислушивающиеся/не желающие вникнуть в конструктивную критику - идут нахуй дружным строем и там погибают. все остальные, как показывает практика, люди вменяемые.

насчёт выборов: уже просто тошно от того, насколько прозрачен и очевиден творящийся в правящих органах пиздец, и тошно от того, насколько люди слепы и алчны. дружное рытьё собственных могил и печальный факт бессилия простых смертных - наше настоящее и будущее. радует только то, что людям уже хочется бороться за человеческие условия. огорчает, что оппозиция имхо хочет в итоге того же, чего и ЕдРо, только пробиться не может. думаю, что надо было всё-таки узнать, где у нас тут голосуют иммигранты, и сходить. но, с другой стороны, я почти уверена, что мой голос за 3000 километров не был бы услышан в любом случае - наверняка я уже "проголосовала" в Долгопрудном за того, "за кого надо". очень хочется, чтобы было хоть какая-то возможность бороться с беспределом - начиная от бытовых безумств на почте и в сбербанке и обновлённо доёбистой полиции вплоть до желания действительно иметь хоть какое-то право хоть какого-то выбора.

пока не знаю, что говорят у нас тут о результатах выборов. завтра на работе узнаю)

иногда думаю, почему мировое сообщество не вмешивается в локальный ад некоторых стран? впрочем, что это я, всё же решают не моральные ценности и другие понятия прогрессивного человечества, а просто бабло и желание всем указывать, куда пойти и что делать.

ну и напоследок: по пальцам одной руки можно пересчитать людей, с которыми всё ещё хочется дружить. и в каком-то смысле это прекрасно. зёрна от плевел отделились частью сами собой, частью - мной. ну, и я рад. спасибо вам, мои дорогие друзья, за вашу вменяемость и стремление остаться человеком.

@темы: Друзья, Наблюдения, Пьянство, Тату-туса, жалкие человечишки, ребятам о зверятах

19:39 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
выпил вчера и устроил приступ правдоруба. одно жаль, в какой-то момент алкоголь зашкалил, и я отрубилась, так и не аргументировав, почему все кругом мудаки)

02:23 

где-то я это уже видел, блять

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ну что, через 10 часов - опять чек-ин, сдал багаж, сел, заказал, выпил, встал, забрал багаж.

заметила, что уже давно выработалась привычка - сажусь в самолёт, пристёгиваюсь и сразу засыпаю. и открываю глаза, когда уже приземлились. хорошо, наверное. хоп! - и вот уже я на родине, ага.

что вот делают люди с тоской, м? с этой, с этой - когда всё у тебя хорошо, но так тебе хуёво.

ничего нового написать не могу, да. )

может, и правда, ещё самолёт - на море, там взять машину - и ехать вдоль моря, чтобы повернуть голову - а он на соседнем сиденье, курит. хочется, блять, просто за руку его держать и молчать. ваш диагноз, дохтор?

@темы: Хочется, всё бросить и уехать (ц)

17:03 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Янка!
мы тебя ищем!)

@темы: Друзья

14:38 

пятиминутка ненависти

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
блять. все бегают (привет, друг!)), пьют зелёные чаи, ходят в качалку, занимаются виндсёрфингом или йогой - а я склеил модель самолёта опять вчера пил до 4 утра и вот проснулся вроде в благостном состоянии духа, но нет, это прошло.

и вот я уже снова хочу всех убить.

и ещё по дороге в магазин выкинуть в мусор кроссовки, которые так и смотрят на меня с укором за вчерашний Royal TS в макдональдсе в 4 утра!

@темы: убить всех человеков!, cerebral fucking, Пьянство

23:30 

парадокс

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ты, говорит, красавица.
ага, говорю, куда деваться. две недели из дома не выхожу. не неси ты чушь.

он говорит, ладно. ну как ты себя чувствуешь?
болею, говорю, сегодня ужасно. вчера что ли на этом чёртовом евровидении промёрзла, ну, в общем сегодня как-то плохо.

а он говорит, ты болеешь, потому что меня рядом нет, я бы тебя лечил.
иди, говорю, досматривай "собачье сердце", чмаки всем в этом чате.

выключила скайп и подумала, что он мне в первый раз сказал, что я красивая. вот ведь есть же что-то человеческое где-то внутри у него, ну! или выспался просто? а у меня где теперь это человеческое-то?

@темы: Мужчины, Мысли вслух

15:04 

мантра для ленивого говна

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
дорогое Мироздание!

прошу у тебя сил сесть и сделать кусок проекта. заставь меня, пожалуйста.

вообще, кроме шуток, мне уже страшно, какое же я действительно ленивое и унылое говно. и я абсолютно не представляю, что с этим делать. как вы себя мотивируете делать то, к чему совершенно не лежит душа? как вы организовываете своё время? поделитесь техникой самоорганизации, пожалста

@темы: почему у человека грустное ебало?, Хочется, Учеба

15:32 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ладно, напишу пост - и слезу с кровати, сяду за стол и буду делать проект. клянусь!

мама прямо из аэропорта приехала ко мне в больницу, зашла тихо в палату, видно было, что она измучилась страшно за эти несколько часов, что прошли от моей смс до вот этого момента. зашла и увидела, что я в белых антитромбозных чулочках лежу на регулируемой кровати, на тумбочке - клубника и вода, всего одна капельница, палата одноместная, жёлто-оранжевые полосатые шторы и - как-то всё неплохо. увидела и сразу расслабилась, бросилась фотографировать меня со словами "а встань-ка ещё с капельницей! ну, весм же интересно, как ты тут болеешь")

меня выписали, мы приехали в мою квартиру. я не встаю, мама носит мне сок и воду. поправляет недавно сшитые ею шторы, смотрит из окна на балкон напротив, где живут два гея и с умилением мне рассказывает: "они завтракают на балконе. вытащили подушки проветриться. вот один поливает цветочки. они такие милые и совсем безобидные!"

мама ведёт политику неагрессивной зомбации: "ну смотри, какая у тебя хорошая квартирка!", "ну какой же тут воздух!", "как же тут хорошо, правда?". я сначала немножко злюсь, потому что понимаю, что меня программируют, но потом улыбаюсь и подтверждаю: "да, мам, тут очень хорошо, мне здесь тоже нравится, правда. ну просто мне грустно"

такси подскакивает на кочке, я морщусь от боли, а у мамы сердце уходит в пятки - она как-то сразу обмякает и в глазах такой ужас появляется. или, если мы вот например гуляем по парку, и я говорю, что мне надо присесть, больше не могу идти, мама с таким озабоченым видом вертит головой в поисках лавочки, помогает мне сесть, достаёт бутылку воды, потому что "врач сказал много пить!". или вот дома, я встаю и непроизвольно охаю или ещё какой-нибудь звук издаю, просто потому что шина двигается где-то внутри и это ужасно больно, и мама сращу вскакивает и смотрит на меня с такой нежной жалостью и с чувством "ну как же так".

конечно, тут хорошо, мама. конечно, нужно оставаться здесь, я прекрасно это понимаю, я и в самом деле сама тоже так думаю. но я не знаю, что ответить тебе на "тогда почему ты всегда такая грустная, когда улетаешь из Москвы? зачем ты вообще так часто приезжаешь?". не знаю, зачем... просто не может человек быть сильным и железным, когда нужно. может только внезапно, когда прилив адреналина и даже подумать ни о чём не успеваешь. а когда это вялотекущая адаптация - то никак не может. потому что хочется нежности и защиты, чтобы гладили по спине и подтыкали одеяло. чтобы ты был не один маленький человечек среди больших и непонятных чужих людей, а хотя бы вдвоём. тогда уже как-то и можно выжить

@темы: стерте серце старого перца, ах, болэээзнь, болэээзнь!, Наблюдения

16:15 

будь осторожен - пиздец возможен!

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
и правда, когда уже наступит тот момент, что ты никому не должен будешь доказывать, что ты не верблюд?

ходил сдавать вождение сегодня и не сдал. экзаменатор сказал: "вы слишком медленно ехали по автобану. вместо 130 км/ч, поскольку не было ограничения, вы ехали 105. это показывает вашу неуверенность на дороге". так и хотелось ответить ему на чистом русском: "да пошёл ты на хуй, старый мудила!". но он бы меня, скорее всего, не понял.
какая глупость всё-таки, ну. где логика вот вообще? дан трёхполосный автобан. рекомендуемая скорость при отсутствии ограничений - 130 км/ч. но если я в правом ряду и еду 105 км/ч, то кому, ну кому, спрашивается, я могу создать помеху? все три полосы заняты только одной машиной на ближайшие полкилометра вперёд и назад - той машиной, в которой еду я. и почему, спрашивается, этот старый мудила не мог выдать мне права, закрыв глаза на единственный недочёт, даже ведь не ошибку же?

ненависть.

@темы: жалкие человечишки, bad trip, убить всех человеков!

03:04 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я вот смотрю на себя сейчас - кто это? что со мной случилось? почему меня так покалечило? это вообще какой-то чужой человек в моём теле, как в костюме, правда что. ходит по моей квартире, сидит за моим ноутбуком, гремит чашками, курит на кухне.

а я-то где?

@темы: Воспоминания, стерте серце старого перца

11:00 

11 месяцев

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я обычно всегда заранее чувствую, что наступает пиздец. вот и сейчас чувствую. и обычно мне хватает всяких приятных воспоминаний, чтобы настроить себя дотерпеть до ближайшей "заправки". а вот сейчас что-то я всё больше понимаю, что заправки, похоже, закончились. ну, то есть как, не все вообще, а привычные, старые, надёжные заправки закончились. и теперь нужно либо встать с дивана и пойти искать какие-то новые источники энергии, либо прорасти в этот диван и разложиться тут.

слушайте, я решительно перестала понимать, что со мной вообще происходит, правда. у меня ведь на самом деле всё хорошо, я вот так смотрю со стороны - ну отлично же, что можно ещё пожелать кроме Sony PlayStation 3 всё, что я делаю, я это делаю на автомате или правда хочу? это вообще наяву происходит?

читаю вот, что Вадик рад ощущению полной свободы, как будто "Fight Club" воплощается в жизнь, ну, лично мне так кажется. а я прихожу домой каждый вечер, открываю дверь ключом и мне хочется сесть прямо тут, на пороге, и завыть, что мне так одиноко и плохо. и у меня вообще в голове не укладывается: как так кто-то может быть счастлив, когда он один?

или как это так вообще, когда ты всю жизнь хотел быть один, всё придумал заранее, сложил всё в голове так, как это должно быть, шёл к этому, а когда пришёл - то охуел: это ужасное, убийственное чувство. с ним в голове только и получается, что уставиться в одну точку и думать: "почему всё так?..".

то есть что получается - ты где-то ошибся, сам в себе ошибся, а теперь что делать с этим? и что делать с тем, что делать что бы то ни было решительно не хочется вообще?

мне начинает казаться, что меня разделило на две части: до и после отъезда. я сначала пыталась их как-то срастить обратно, прибинтовать там, потом сшить, но упустила момент что ли, не знаю - они теперь торчат в разные стороны и каждая что-то делает у себя в пространстве. а я как буто посередине, но меня в общем-то никто и не спрашивает, чего я там хочу.

@темы: всё бросить и уехать (ц), дюссельдорфск

Разменяв себя на пяток других

главная