дороги мои, дороги,
выносили ноги, помогали боги
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:42 

под конец года

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
со слезою смахнув пыль с дневничка

эх. коротко хочу просто попросить дорогое Мироздание: я уже все придумал и продумал, давай просто завтра мне на работе скажут: "пиши, деточка, свой диплом, вот тебе научрук, вот тебе 500 евро в месяц, уходи в академ и пиши спокойно, вернешься в августе после защиты и будем искать тебе новую должность".

и пусть я тогда ухожу в студию напротив дома, работаю работу мечты, пишу диплом, сдаю предметы, защищаюсь - и вижу, как все удачненько сложилось и какой я молодец. и чтобы мама не лила горькие слезы о том, что я растрачиваю жизнь на какую-то неителлектуальную фигню))

просто вот давайте так все и сложится, а?

@темы: cerebral fucking, Зима, бэн, ай нид хэлп!, всё бросить и уехать (ц), ребятам о зверятах

12:23 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
стало хорошей традицией - менять работку летом. вдогонку к мучениям в предыдущем посте - все разрешилось прекрасненько) с 4 го августа начинаю работать в trivago, как всегда на полставки, вечный нищий студент) пирсинг идет, но как-то уж очень вяло, надо заниматься вовсю рекламой, агитировать народ, а мне, как социопату, как-то это сложно... ну и опять же не хочется сильно разворачиваться в этой студии, которая представляет из себя блошинку в худших традициях. с другой стороны, мои клиенты за мной и уйдут, если чо. короче, надо себя пнуть и продолжать рекламироваться и пиариться. жду поездки в красноярск и новой работы, чтобы уже хотя бы выходить из дома, чтобы был какой-то распорядок дня, а то последние пару месяцев моя квартира похожа на "скотище лежбиков",потому что мы с Юрой большую часть дня проводим на диване с планшетом и компом на ручках. Юрец тоже знатный овощ, видимо, тоже в каком-то кризисе самоопределения пребывает.

лечу в москву в четверг, это будет промежуточный пункт между дюсселем и красноярском. буду всего день и почему-то в этот раз всерьез жалею, что так ненадолго... соскучился. летом очень люблю москву. хочется гулять у амфитеатра, по городу, сходить на рынок, купить арбуз, готовить еду дома и смотреть кино... чего-то накатило :\ причем, накатило столько хороших воспоминаний, что аж душит и мучает: что же я так ненадолго еду? и вдобавок детка вызвался встретить меня из аэропорта, потом звонил в ночи и звал замуж, шутка это, шутка, говорит, а я уже успела испугаться не кисло. но почему-то вдруг думаю, что я и по нему тоже соскучилась. ну, в каком-то человеческом плане, в разрезе этой загадочой русской души: вот вроде человек тебя мучил, ты с ним был не очень-то счастлив, был так рад, что все это закончилось, а все равно скучаешь по нему, как по придурковатому родственнику: ну, ладно, он же свой, и "это ж Мотька, он не со зла". ну, повидаемся, чо уж.

пост немножко грустый, хотя это и не так, настроение у меня прекрасное, я в любви и нежности, просто немножко окуклился во всем этом и пора бодриться)

@темы: Будни, Город, Мысли вслух, дюссельдорфск

16:21 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ох. уже несколько месяцев я мучаюсь тем, что ко мне пришло осознание дела моей жизни, но я вынужден пока работать на московскую фирму, на своб очень близкую подругу. занимаюсь я там грузоперевозками, а вообще я и швец, и жнец, и ваще пиздец. соответственно, работаю из дома, нужно мотаться в Москву каждые 2 месяца в командировку на две-три недели. денег, которые сейчас там платят, на жизнь не хватает из-за сильно охуевшего курса евро, да и то я этих денег особо не заслуживаю, ибо будем же честными перед самим собой по большей части прокрастинирую дома или занимаюсь своими делами...

отсюда образуется охуенный замкнутый круг, где у меня нет мотивации, потому что работа неинтересна, соответственно нет результата, от чего мотивация падает еще ниже... и, конечно, огромный минус работы из дома в уютной пижамке - это просто треш, невозможно заставить себя что-то делать в принципе. ну, или невозможно именно потому, что работа неинтересна. тут уже и деградация налицо: я не мою голову, не выхожу в люди... в связи с этим дичайше хочется с этой работы свалить, устроиться на, допустим, предыдущее место в Дюсселе, где, особо не напрягая никаких извилин и не тратя особо времени, ты зарабатываешь столько же. но при этом хотя бы ходишь ногами в офис, до которого от двери до двери 15 минут, общаешься слюдьми, говоришь по-немецки и проч, проч. и спокойно заниматься пирсингом, не делая вид, что пирсинг - это хобби, а вот логистика - это наше все.

но всегда же есть какое-то блядское "но"! почему-то ужасно тяжело решиться поговорить с подругой о том, что я хочу уйти. недели две я уже просто не нахожу себе места. и вроде аргументы в порядке все: что я им не приношу особой пользы (хотя как раз орни считают наоборот почему-то...), что мне нужно больше денег, на которые я не нарабатываю на самом деле, что я не хочу мотаться в москву и т.д.... сегодня вот решилась: написала, что нам надо поговорить о работе. и уже несколько часов меня потрясывает. ну пиздец.

@темы: cerebral fucking, Работа, ребятам о зверятах

13:37 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
вот и весна наконец-то. испытываю непередаваемую радость и кайф, простоя гуляя по городу, катаясь на велике: все эти бесконечные магнолии, закаты над рекой, мосты, подсветка зданий,запахи, кругом крокусы, нарциссы и гиацинты. какая красота, как хорошо)
а еще скоро в тель-авив, и этот факт, конечно, затмевает вса остальные напрочь. до тель-авива будет еще, может быть, берлин и амстердамчик.

еще раз спасибо, спасибоспасибоспасибо за это все!

@темы: Весна, берлинск, дюссельдорфск

23:21 

к вопросу о сбыче мечт

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Какое же это счастье - знать, чего ты хочешь. Я много лет просил у Дорогого Мироздания определенгости. Теперь я не устаю благодарить дорогое Мироздание за то, что оно мне дало эту определенность. У меня будет саой тату-салон, теперьуже совершенно ясно. Я к этому иду всеми силами. Плюс ко вложенным силам, к этому все идет само по себе. Всем,кто несет за эти возможности ответственность, я говорю: СПАСИБО. Еще немного, еще немного.

@темы: Мысли вслух, Тату-туса, Хочется, ребятам о зверятах

21:34 

много думал

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
и продолжаю, да. и думаю я вот о чем:

в том, что человек становится старше, есть одно бесспорно прекрасное преимущество - это способность (если все удачно сложилось, конечно, и человек не идиот) становиться мудрее. это даже не столько жизненный опыт, потому что... ну, что такое этот опыт? говно на лопате, в общем-то (привет, Янка! ничего не могу с собой поделать, но эта фраза вызывает у меня стойкие ассоциации с тем прекрасным пьяным летом)) потому, что одного опыта недостаточно. я не буду лицемерить, говоря: "посмотрите хотя бы на моих друзей - там же сплошная адуха, пир_духа и бытовуха." нет, я скажу так: я - сама очень даже тот человек, который любил вышибить себе все мозги, наступая на уже изжеванные и оплаканные сто раз грабли. причем так, с оттяжечкой, с душой отнестись к процессу вышибания мозгов. потому что к тому моменту уже не было никакого серого вещества в этой костяной коробке, все уже выебли до нас.

я что имею в виду? что счастье - это возможно. и любовь - тоже, да. я знаю таких людей, они есть вокруг меня. они знают и понимают тех, кто рядом с ними, они стараются каждый день делать, говорить что-то такое, что приободряет. они поддерживают своих мужей, своих жен, детей, своих друзей, даже иногда своих соседей. они не делают никому больно, потому что, ну, блять! просто потому, что. они просто стараются видеть доброе, вечное и светлое. не терять при этом головы, конечно, все-таки мы тут не в райских садах снимаем свои уютные квартирки, а в том еще ебаном реальном мире. но как-то же получается у них.

я не хочу перечислять все возможные варианты добрых дел и высокоморальных настроений, потому что здесь нет идиотов, которые уверены, что есть идеальные люди. я просто хочу сказать, что "пора, мой друг, пора!" уже перестать обманывать самих себя. не нужно пытаться впихнуть невпихуемое и чужеродное в свою картину мира - ты только покалечишься и других покалечишь. потому что нельзя выжать из лимона томатный сок. хочешь "кровавую мэри" - покупай томатный сок, табаско и морскую соль. не нужно заливать слезами совершенно другие ингредиенты и просить их перестать над тобой издеваться и дать то малое, что тебе нужно. опять же, дабы не быть лицемером, скажу, что мне лично понадобилось на это прозрение много лет. ну,то есть мне давно было это понятно, но это было сродни "телефонным яйцам" из сериала "Two and a half men" - мне нравилось об этом рассуждать, мне нравилось, что мои друзья уважают меня за вменяемое мнение, но применить эти вещи к своей собственной жизни не представлялось возможным. наверное это и правда какое-то страшное заболевание, мазохизм и что там еще. я тоже слабак, я сама наверняка мучилась бы еще несколько лет, прежде чем окончательно оторвать от себя все это говно и апокалипсис, но мне очень повезло: появился Юрка и как-то очень незаметно и ненавязчиво избавил меня от говна. но я продолжаю считать, что можно не проходить через какие-то анальные кары прежде, чем встретить своего человека в этой жизни. его можно сразу опознать: он тебя ничем не раздражает и совершает какие-то, пусть даже и маленькие поступки, которые тебя делают счастливым. ну и да, это еще и втой лучший друг, с которым и в трип, и в бар, и в кино, и в постель. и если ты вдруг понимаешь, что что-то пошло в этой жизни не туда и не так, что что-то отравляет тебя, то не надо бояться все бросить и начать снова. плевать, как там у других, плевать, что скажут люди. в любой непонятной и безвыходной ситуации - едь к морю, посылай мудаков на хуй и делай все для своей мечты.

как говорится, желаю, чтобы все!

@темы: Друзья, всё бросить и уехать (ц), ребятам о зверятах

15:15 

несовпадение биоритмов

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
одновременно и радостное, и грустное время. мне кажется, нет на свете человека, который хотя бы вполовину так сильно не любил зиму, как я. и дело даже не в холоде, или снеге, или дожде и тумане, а в общем состоянии "то ли застрелиться, то ли утопиться". все хорошо только тогда, когда можно уткнуться в Юру, когда никуда не нужно вставать в выходной и можно смотреть кино полдня, варить кофе и разговаривать, поехать в голландию, сидеть на террасах над рейном и курить. мещанские стремления, чо)

однако, есть и какие-то радостные моменты. точнее, радостно в некоторые моменты от осознания. например, от уже точного и окончательного осознания цели и дела жизни- прекрасно просто. понятно, что пока все только на уровне "а вот у меня будет свой салон с блэкджеком и шлюхами", но хотя бы теперь ясно, что к чему)

а с другой стороны, как-то паззл сошелся в последнее время так, что мне стало известно не только "дело моей жизни", но еще и то, что со многим придется попрощаться, а вернее, со многимИ, то есть с людьми. или, например, грустно от того, что прощание это как-то произошло в общем-то в фоновом режиме, но все вернуть уже не хочется. то ли меня прокляли, когда говорили, что в 25 лет все круто поменяется, то ли это и в самом деле так, а я не хотела верить) некоторое время уже у меня есть стойкое убеждение, что гениальность и великолепие бытия - в простоте. не в примитивности, а именно в толковой, адекватной простоте. но почему-то там, где кажется (или казалось всегда) просто - там наоборот такие дебри, что... что почему-то я туда больше не хочу. уже давно нет уверенности в собственной правоте, просто нет желания бороться с чьими-то призраками, хоть я и понимаю, что это - одно из условий дружбы в том числе. но почему-то нет желания что-то доказывать, ни словом, ни делом, ничем. и да, я частенько стала себя ловить на мысли, что не понимаю, о чем говорят вокруг меня,зачем об этом говорят и как на это нужно реагировать? мои старые шаблоны не подходят. или мои старые шаблоны изменились. но в любом случае, что-то барахлит. и как-то даже не обидно, что тебя не поздравили с днем рождения (господи, ну это ведь так неважно на самом-то деле), не обидно, что совета спрашивают только для галочки, не обидно, что тебя вдруг вплетают в клубок теории заговоров. просто всего этого не хочется воспринимать, не хочется, чтобы сейчас со мной происходило что-то подобное. какой-то абсолютный диссонанс настроя замечаю с некоторыми некогда близкими, любимыми. а с некоторыми - наоборот: чем дольше, дальше и реже - тем как-то честнее и органичнее. от этого контраста еще печальнее.


хочется впасть в спячку и очнуться весной, когда будет тепло, хмельно и все кажется легче. а пока идет снег, или дождь, или ветер приносит густой и холодный туман со стороны холодного моря за голландией, хочется просто окуклиться в обнимку с мужчиной и какбэ все.

@темы: cerebral fucking, Мужчины, почему у человека грустное ебало?

15:30 

алоха, Гавайи

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ну, что ж. во-первых, хочется просто поныть: стала просматривать инстаграм Тани Либерман (или Либерманн?). вот черт, человек летает раз в месяц в Тель-Авив! Почему это не со мной? дичайшие завидки)

и еще я осознала, что мой резкий скачок, толчок и прочие радости жизни, начавшие происходить весной и летом, как-то недо. недопроизошли, остановились на полпути. мощнейший всплекс энергии начал подниматься, все сконцентрировалось и приготовилось к прыжку: вот уже и мышцы напряжены, и кроссовки куплены специальные, и, и, и...и тут выясняется, что мало прыгнуть - надо еще призмелиться, приземлиться правильно, а потом еще встать, и всякое прочее. и вот ты уже в полете осознаешь, что, фак зе шит, я переоценила немного свои силы и рвение. и еще да, почему-то хочется свалить все на то, что (давайте будем честными) я нифига не профессионал пока еще. что мне расти и расти, а начинать с нуля серьезные вещи - это ой как непросто. и страшно. и не получается. и от этого ты подавлен и прокрастинируешь. и уже начинаешь подумывать о том, что, черт возьми, ну вот Таня Либерманн же занимается любимыми побрякушками, почему я опять полезла куда-то, где я себя не вижу? я просто хочу открыть тату-студию и бар. видимо, визуализация очень важна для достижения каких-либо целей. а я пока вижу себя реально за стойкой либо бара, либо студии.

хотя может это просто хандра, москва тоже не сразу строилась) что-то же у меня все же получается по работе, причем даже неплохо.

@темы: Хочется, Мысли вслух, трудо_выебудни

23:25 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Да, и еще я, видимо, из тех людей, кого мотивирует состояние счастья. Так хорошо и столько сил,что хочется и можется свернуть горы, выучить испанский и голландский, открыть свою фирму пугает только слегка) как же это круто и прекрасно,когда почему-то вдруг вливаешься в совершенно новую жизнь к новому человеку - а он понимает твои дурацкие шутки, обнимает и улыбается, с удовольствием прыгает в машину и едет триста километров,чтобы посидеть у моря, готовит вкуснейшие штуки и искренне рад моим неуклюжим нежностям и недевочковому характеру.

@темы: Мужчины, всё бросить и уехать (ц), ребятам о зверятах

23:00 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Дома хорошо,но какое-то сразу ощущение, что хочется погостить и вернуться туда,где своя квартира,где свой мужик теперь наконец-то. А еще своя работа, свои любимые места, кофейни, магазины, улочки, киоск со свежей выпечкой. Черт. Дорогое Мироздание, спасибо,большое спасибо. Наконец-то все так, "какулюдей")) ура!)

@темы: Город, Мужчины, Мысли вслух, Хочется, дюссельдорфск

21:13 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
просто хорошо вот, да.

не мучает совесть, не ходишь по краю, все спокойно и отлично.

блять же...

@темы: всё бросить и уехать (ц), cerebral fucking, Мужчины

02:41 

оставайтесь на линии - мы обязательно вам ответим

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
меня что-то часто стали спрашивать, причем уже даже не в шутку, как я себе представляю свою будущую семью, какая я буду с детьми и так далее. частенько еще спрашивают с таким наездом, типа "неужели ты так и будешь..." тут следует длинный список из порицаний всего того, что я так люблю: пьянства, кутежа, мата, курения, кексов, татуировок, чипсов, анальных вибраторов и проч., проч.
хотите знать, как я в самом деле себе представляю своё будущее? что я изменю в своем характере? чем пожертвую?
да блять, никак я не представляю, ничего не хочу менять и жертвовать тоже ничем не хочу. вот такой вот простой, но почему-то очень неприятный для вопрошающих ответ. что люди хотят услышать? а, впрочем, как-то абсолютно всё равно.

вообще, я стала на многое смотреть проще. может, это авитаминоз, конечно

@темы: Вдруг из маминой из спальни - ололо пыщь-пыщь риальне!!!, жалкие человечишки

02:13 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
а настоящая водка - это не пьянство, а ключ
к своей совести

@темы: алкоголь, Зима

03:04 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Да что ж так невовремя-то... осталось понять,что происходит: дорогое Мироздание пытается толкнуть меня в пропасть или наоборот.

@темы: cerebral fucking, ребятам о зверятах, всё бросить и уехать (ц), Зима

18:40 

нью йиар

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
дикий хаос в голове. нужно со столькими вещами, бумагами и людьми разобраться, столько всего просчитать, столько обдумать перед тем, как уехать, что мозг стонет и отказывается работать. еще где-то между делом нужно сдать сессию и таки определиться с темой диплома. адЪ, адЪ.

и еще страшно ехать домой, сам не понимаю, почему. невыносимо хочется - и также невыносимо страшно. а вдруг работу так и получится найти? а вдруг мы таки не уживемся вместе? а если уживемся? хочется выдохнуть - и чтобы с этим выдохом все сложилось. чтобы не крутиться в двух одеялах до полчетвертого утра, думая, думая, думая.

и еще - вот чего только не хватало - у N. такая бесконечная нежность в глазах, что хочется просто повеситься, потому что ну как жить в таком пиздеце? откуда это и зачем? Дорогое Мироздание, я не просил, ты меня замучаешь.

@темы: cerebral fucking, Зима, Мужчины, всё бросить и уехать (ц), дюссельдорфск

04:19 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ЛЮбовь всегда,любовь везде)с новым годом,товарищи. Пусть будет так,как надо.

19:09 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Вадик, какие были пророческие слова, что я пишу в дайри только когда все плохо!
в пизду друзей, в пизду подруг - я сам себе пиздатый друг. я придумала решение: надо поскорее закончить учебу и валить в буддистский монастырь.

02:35 

не есть, не молиться, не любить

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
два с половиной месяца прошло. странные свойства есть у времени: эти предыдущие 6, или сколько их там было, этих лет, 7? в общем, все они пролетели, вот какое есть ощущение, куда-то вылетели к чертям собачьим... зачем, почему? а вот эти два с половиной месяца тянутся бесконечно, я по-моему уже целую жизнь прожила.

зачем я все эти "новости" получаю оттуда? мне уже ни больно, ни интересно, ни всё равно. просто капает информация, которую ни к чему не применишь. хочется просто, чтоб он к чёрту шёл, если честно. такое это желание, даже скорее пожелание от усталости.

все эти мои йоги-хуёги, зелёные чаи, амстердамы и короткие платья на свадьбу - это всё, безусловно, прекрасно, но блять. когда уже перестанет таращить?
ну и опять да, всё же понятно и предельно очевидно, но нельзя же не думать.

где у меня эта кнопка, чтобы в голове была тишина, на лице улыбка и всё было похуй?

03:33 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я сижу посреди комнаты, голая, ленинград "как мне хуёво" играет на репите, и единственное, чего хочется - это раствориться. вот как-то так, амигос

@темы: Хочется, алкоголь

20:40 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
из разговоров сегодняшних. случайно всплыло, но как жеж, чёрт побери, это верно

...правильно я поступил. тяжело, но она бесилась только потому, что нас абсолютно по-разному воспитывали. мы просто разные во всем. одно дело, когда это сближает, а другое, когда это ее бесит так, что это истерики каждый день)

@темы: cerebral fucking

Разменяв себя на пяток других

главная