Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:07 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
да-да, теперь так будет всегда: посты через один будут содержать мольбы к дорогому Мирозданию о том, чтобы оно избавило меня от тупости и лени.

15:04 

мантра для ленивого говна

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
дорогое Мироздание!

прошу у тебя сил сесть и сделать кусок проекта. заставь меня, пожалуйста.

вообще, кроме шуток, мне уже страшно, какое же я действительно ленивое и унылое говно. и я абсолютно не представляю, что с этим делать. как вы себя мотивируете делать то, к чему совершенно не лежит душа? как вы организовываете своё время? поделитесь техникой самоорганизации, пожалста

@темы: почему у человека грустное ебало?, Хочется, Учеба

14:51 

"...а бар закрывается всего через 5 часов!"

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я вышел выполз из больницы и теперь лежу дома. ходить я не могу, у меня в левом боку, кажется, не шина, а кусок огненного металла, который при каждом движении явственно хочет вырваться наружу, невзирая на препятствующие ему внутренности. и так я буду существовать ещё месяц, а потом - вторая операция и ещё две недели лежать. думаю, что с работу меня уволят)) и похоже семестр опять не удастся закрыть.

но я в общем-то оптимистичен, как ни странно. похуй на работу, похуй на учёбу.
главное, чтобы не болело так

@темы: Вдруг из маминой из спальни - ололо пыщь-пыщь риальне!!!

22:31 

"я больше не хозяин своего мочевого пузыря"

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
дорогое Мироздание! прошу тебя, дай мне сил дописать этот блядский проект как можно быстрее. ну я не виноват, что не могу совершенно думать ни о чём, кроме Будапешта, не виноват! я бы и хотел, но не получается.

я не понимаю, откуда эта всепоглощающая, кошмарная, пронизывающая лень... это страшное мучение.

@темы: Мысли вслух, Хочется, бэн, ай нид хэлп!

16:15 

будь осторожен - пиздец возможен!

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
и правда, когда уже наступит тот момент, что ты никому не должен будешь доказывать, что ты не верблюд?

ходил сдавать вождение сегодня и не сдал. экзаменатор сказал: "вы слишком медленно ехали по автобану. вместо 130 км/ч, поскольку не было ограничения, вы ехали 105. это показывает вашу неуверенность на дороге". так и хотелось ответить ему на чистом русском: "да пошёл ты на хуй, старый мудила!". но он бы меня, скорее всего, не понял.
какая глупость всё-таки, ну. где логика вот вообще? дан трёхполосный автобан. рекомендуемая скорость при отсутствии ограничений - 130 км/ч. но если я в правом ряду и еду 105 км/ч, то кому, ну кому, спрашивается, я могу создать помеху? все три полосы заняты только одной машиной на ближайшие полкилометра вперёд и назад - той машиной, в которой еду я. и почему, спрашивается, этот старый мудила не мог выдать мне права, закрыв глаза на единственный недочёт, даже ведь не ошибку же?

ненависть.

@темы: жалкие человечишки, bad trip, убить всех человеков!

18:55 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ещё я почему-то вспомнил, что в Ялте население в не_сезон составляет что-то около 200 тысяч человек, а в сезон - около пары миллионов, если тот таксист нас не обманул тогда, а августе 2009, когда мы, нагруженные вином и фруктами, пытались добраться до дома от рынка. было жарко, но не мучительно, а как-то очень... очень по-морскому, по-крымски) наверное потому, что страшно хотелось на море и в частности в крым, и было вообще плевать на погодные условия, мы же ехали на машине полторы тысячи километров, такая красота. и даже доехали до моря.

и вот Одесса ещё. это какой-то город-кусок киноплёнки.

просто видимо пора снова к морю)

@темы: Мысли вслух

18:41 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
господи, спасибо, что зима кончилась! сегодня отличная погода: весна, дождь и тепло. я не курю третий день, и поэтому отлично чувствую всезапахи.

я наверняка рассказывала, как люблю этот момент возвращения из питера на первых майских праздниках: раннее-раннее утро, ночью шёл дождь, но встало солнце и потихоньку всё греется. такое всё чистое, влажное и тёплое, гыгы.) и ты идёшь с поезда, невыспавшийся, не был в душе, хочешь есть и спать. идёшь и нюхаешь май.

@темы: Воспоминания, Весна, Город

11:00 

11 месяцев

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я обычно всегда заранее чувствую, что наступает пиздец. вот и сейчас чувствую. и обычно мне хватает всяких приятных воспоминаний, чтобы настроить себя дотерпеть до ближайшей "заправки". а вот сейчас что-то я всё больше понимаю, что заправки, похоже, закончились. ну, то есть как, не все вообще, а привычные, старые, надёжные заправки закончились. и теперь нужно либо встать с дивана и пойти искать какие-то новые источники энергии, либо прорасти в этот диван и разложиться тут.

слушайте, я решительно перестала понимать, что со мной вообще происходит, правда. у меня ведь на самом деле всё хорошо, я вот так смотрю со стороны - ну отлично же, что можно ещё пожелать кроме Sony PlayStation 3 всё, что я делаю, я это делаю на автомате или правда хочу? это вообще наяву происходит?

читаю вот, что Вадик рад ощущению полной свободы, как будто "Fight Club" воплощается в жизнь, ну, лично мне так кажется. а я прихожу домой каждый вечер, открываю дверь ключом и мне хочется сесть прямо тут, на пороге, и завыть, что мне так одиноко и плохо. и у меня вообще в голове не укладывается: как так кто-то может быть счастлив, когда он один?

или как это так вообще, когда ты всю жизнь хотел быть один, всё придумал заранее, сложил всё в голове так, как это должно быть, шёл к этому, а когда пришёл - то охуел: это ужасное, убийственное чувство. с ним в голове только и получается, что уставиться в одну точку и думать: "почему всё так?..".

то есть что получается - ты где-то ошибся, сам в себе ошибся, а теперь что делать с этим? и что делать с тем, что делать что бы то ни было решительно не хочется вообще?

мне начинает казаться, что меня разделило на две части: до и после отъезда. я сначала пыталась их как-то срастить обратно, прибинтовать там, потом сшить, но упустила момент что ли, не знаю - они теперь торчат в разные стороны и каждая что-то делает у себя в пространстве. а я как буто посередине, но меня в общем-то никто и не спрашивает, чего я там хочу.

@темы: всё бросить и уехать (ц), дюссельдорфск

13:20 

пятиминутка нытья

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
какая-то меня обуяла тоска. начался новый семестр, ни черта не чувствую интереса. зачем я вообще учусь? тошнит от этих семинаров, преподавателей, учебников.
тошнит от работы. ну, не от того, чем нужно заниматься, а от начальника, от второго нового сотрудника, который как раз из той категории людей, на которых хочется блевать рисом.
что-то за прошлую неделю и эти выходные у меня было столько приступов ненависти к окружающим людям, что мне уже страшно.

ооох...

@темы: cerebral fucking

17:29 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
мне отчего-то очень, очень, очень сегодня плохо. что ж такое.
не понимаю абсолютно, что происходит со мной.

18:35 

чой-та, чой-та

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я окончательно где-то глубоко в дерьме во фруктовом кефире. у нас просто сногсшибательная погода: солнце, хороший такой плюс, пахнет мокрой землёй и в голове отчаянно и беспрерывно крутится биллиз бэнд и "i just can't get enough" депешей.

я наконец-то, ура, ура, ура, переехал в новую квартиру окончательно. дорогие древесные духи, обдолбашенные феи, всевозможные боги, полубоги и всякие прочие ангелы предохранители,

СПАСИБО вам за это гнездо! это абсолютно моя квартира, начиная от бара "Ché" в квартале от меня и заканчивая идеальной ванной и чёрным подоконником на кухне.

и вообще просто... всё как-то заебись, честное слово, я полон сил и энергии, всё складывается чудесно, и становится совершенно очевидно, что йобанная чёрная полоса прошла, и теперь до следующей зимы меня ждёт феерия и экстаз)

я вас всех люблю!

02:39 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ya ne zabyla pro Tvoj den') dolgo dumala, kak pozdravit' tebya tak, 4tobi bylo tak ge pronzitel'no, kak kogda-to, togda, davno. ponyatno, 4to vremya i vse takoe, ponyatno, 4to na ushedshee vsegda est' prishedshee nu i vsyakie podobnie prostye istiny.)

ya tebya znayu kak Diveant'a, a tut vdrug ne uspela oglyanut'sya - a ti uge Viktor Glushenkov, umnyj design, vse dela...) eto ya sej4as bez sarkazma sovsem, ya pravda za tebya o4en' raduyus', eto prekrasno - to, 4to ti delaesh, i prekrasno to, 4to ti proizvodish vpe4atlenie s4astlivogo 4eloveka (ya po4ti uverena, 4to eto ne odno lish vpe4atlenie). prekasno esche to, 4to u tebya tam vokrug - horoshie lyudi, ya ih pomnyu s proshlogo goda. oh, 4ert voz'mi, esche odin god proshel)) strashno voobsche podumat', skol'ko my znakomy. nu, mne ot4ego-to strashno ob etom dumat'.)

voobsche, ti znaesh, moget pokazat'sya, 4to ya sej4as takti4no zhaluyus', 4to vot, mol, gde _tot_samyj_Diveant i vse takoe, no eto ne tak na samom dele. prosto ya... sku4ayu po tebe, navernoe eto nazyvaetsya tak u vseh normal'nyh lyudej)

u menya v po4te esche legit pis'mo pro "dancing concubine" i ya 4asto vspominayu, kak ono bylo) nezdorovyj, kone4no, byl nadryv...) ili mne hotelos', 4tobi tak kazalos'. blin, vse zvu4it, kak pla4 po kakomu-to gipoteti4eskomu proshlomu!

prosto, Vit', ti - zame4atel'nyj, pravda) i ya kak-to vsegda osobenno teplo upominayu v razgovore s kem-nibud' "a u menya est' v Ryazani drug...") i vot navernoe nastalo vremya tebya esche poblagodarit' za to, 4to ti so mnoj)
ya, kone4no, hrenovyj drug i ug tem bolee esche kto-to, no ya pravda noshu v sebe nezhnoe po otnosheniyu k tebe. ya tak i ne pridumala, 4to zhe tebe pozhelat', potomu 4to ne ho4u, kone4no, etih izbityh (hot' i ne vsegda bessmislennyh) fraz, da-da, ya nemnozhko estet) pozhelayu tebe git' i radovat'sya)
s dnem rozhdenya!

ne znayu, zahodish li ti pod svoim nikon, tak 4to ne budu na vsyakij slu4aj pryatat' pod zamok. vot.

21:40 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ребята, мой однокурсник из Москвы болен раком. мы учились вместе год, потом он ушёл в академ, было 11 курсов химии, но опухоль снова выросла. сейчас ему собирают деньги на операцию в Германии, там нужно 30 000 евро. тупо было бы запостить вконтакте, а тут как-то всё это... ну, в общем, запостила тут.

не буду приводить все эти лозунги тошнотворные, всё итак понятно... по ссылке статья про Ваню и вся инфа о счёте и переводе денег. понимаю, что перед Новым годом всем недосуг, но вдруг.

www.podari-zhizn.ru/page.php?id=41024

22:31 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
когда херачишь четыре дня подряд на работе почти по 10 часов - всё остальное как-то уходит даже не на второй, а на 6-7-8 план. и вот приполз, думаешь, упаду-ка на пять минут на диван, открываешь почту - а там такая радостная весть, что завтра никуда, решительно никуда, кроме аэропорта, не надо. спасибо, дорогие древесные духи (или как вас там)!

можно даже в кои-то веки приготовить что-нибудь из сырых продуктов на ужин, уютно окуклиться в пледе, досмотреть в сотый раз scrubs, а завтра, боже, в это счастье я до сих пор не могу поверить, не вставать в полшестого утра, можно поспать, полежать в ванне, не впопыхах собрать вещи, неспешно выдвинуться в аэропорт.

ох, спасибоспасибоспасибо тому неведомому прекрасному духу, который за мной приглядывает.
а ну-ка выпью я по такому поводу даже стаканчик джина с тоником.

кампай!

@темы: алкоголь, ребятам о зверятах

00:26 

and through the darkest nigt comes the brightest light

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
всё-таки какая странная штука эта ваша жизнь.

с 7 утра до полудня я сидела в офтальмологической клинике, где меня для самого примитивного теста на водительские права проверяли так, как будто я поступаю на службу в ФСБ. после чего меня ждали 4 часа увлекательнейшей ебли в мозг на работе, откуда я выбежала уже с трясущимися руками. на полчаса опоздав на важный семинар, я упала за парту и вдруг беззвучно разрыдалась от того, что на меня рухнула жалость_к_себе. благо. я сижу в первом ряду, так что мою внезапную тихую истерику никто заметить не успел. почему мне стало себя жалко? потому что я слушала, как две моих одногруппницы рассказывают презентацию в течение 45 минут, но я-то, я-то так не смогу, я плохо говорю по-немецки, я не смогу заучить слово в слово речь на три четверти часа, мне опять придётся повторять этот чёртов предмет, и всё равно, даже через полгода я буду стоять перед этими тридцатью студентами и краснеть, запинаться через слово, слышать собственный акцент и, и, и...
и вот внезапно, когда уже свесился с этой грани, внезапно подходит профессор и разрешает просто прислать работу на имэйл в письменном виде. а потом внезапно все эти 30 человек заполняют опрос, который я готовлю для другого проекта, хотя я-то уже была готова к тому, что не наберу за три дня 44 опрошенных человека, и в довершении другой преподаватель даёт мне проект, который можно сделать на английском.

и вот я уже выхожу из университета в 8 часов вечера без желания убить себя и унести с собой в могилу как можно больше окружающих меня людей. и как-то так легко и хорошо.

@темы: Наблюдения

20:51 

друзья женятся-ебутся, а мне не во что обуться (ц)

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
непонятно, на что стала похожа моя жизнь. с одной стороны, какая-то бездна работы одновременно с учёбой, тоже требующей полного погружения, избавляют меня от любого количества свободного времени, чтобы о чём-то там усиленно думать и тосковать. а с другой стороны, работа кажется каким-то реальным рабством, и вот она уже не так уж и интересна, и денег платят мало, и всё-таки время хоть на что-то, помимо работы, оставаться должно.

с учёбой на первый взгляд тоже всё хорошо, но стоит мне только задуматься - мне уже кажется, что это так сложно, что ни черта не получится, какая там дипломная работа на сто страниц, я даже экзамен не напишу.

я встаю рано-рано утром, кину взгляд за окно - сплошное молоко тумана. вздохнув, я бреду в ванную, набираю воду и пять минут лежу в горячей воде с закрытыми глазами. на протяжении этих пяти минут я думаю, как бы мне хотелось сегодня никуда не идти. вылезаю из ванны, иду на кухню, ставлю кофе на плиту, бутерброд - раз, бутерброд - два. пока автопилот делает завтрак, я думаю: какого чёрта, какого чёрта...

оделась, накрасилась, собрала сумку, выхожу из дома и бегу до остановки. 10 минут на автобусе, 7 минут - пройти над каналом, через сквер, дальше обогнуть озеро - ну, вот и работа. пять часов я сижу на третьем этаже, окно выходит на маленькую пристань на озере, там штук 9-10 лодочек, вокруг которых плавают лебеди, весь берег засыпан листьями. пять часов я в прямом смысле этого слова въёбываю, съедаю яблоко, выпиваю чашку кофе и бегу на электричку до университета. единственный день, который мне нравится в университете - это вторник, потому что во вторник - английский. это единственный предмет, на котором я не чувствую себя изгоем и активно участвую в этой весёлой социальной игре.

потом я час еду до дома, уже темно и очень по-зимнему пахнет воздух. захожу в магазин за турецким хлебом и помидорами, пять минут иду вдоль хвойного палисадника, два поворота - я дома. успеваю что-нибудь съесть и заснуть. через 6 часов снова звонит будильник.

за выходные я успеваю где-нибудь отчаянно напиться, приехать домой на рассвете, перестирать кучу непонятно откуда взявшегося белья, вот сегодня ещё суп сварил, должна успеть перечитать кучу материала для проектов по учёбе, ещё нужно представить себе в деталях всю будущую неделю, чтобы ничего не упустить и всё успеть. всё, блять, успеть...

и вот когда я сижу в воскресенье вечером в пледе перед ноутбуком и прикидываю, что со мной происходило за эти две, три, четыре последних недели, я понимаю только, что это какой-то ёбанный скилл + 10 к домашнему хозяйству, + 20 - к абилити организовать своё время, + 1800 блядских пунктов к умению сказать себе "заткнись и делай, завтра будет лучше", но в итоге всё это приводит только к тому, что я смотрю фотографии из февральского Питера и отчаянно, горячечно хочу, чтобы наконец вселенная повернулась туда, куда мне не надо, а куда я хочу.

и я же не чувствую себя плохо, мне на самом деле не пусто, мне просто тоскливо.

@темы: Будни, стерте серце старого перца

01:06 

хочешь сладких мандаринов?

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
любой, кто увидит, с помощью какого девайся я делаю пюре, - заплачет, точно говорю.

то ли я старею, то ли чёрт его знает, что, но вчера по всем законам моей жизни, изрядно приправленной не слишком лёгким флёром ёбнутости, я должна была выбрать поехать. а выбрала остаться, до сих пор никак не пойму, что именно мной руководило. ну, значит, так тому и быть.

перепросмотр Хауса очень неожиданно даёт возможность думать по-другому, видимо, правильно всё анализировать и разбирать на психологию.

и ещё: вроде как уже чувствую зиму, пошла подборка "зимней" музыки, флешбэки и прочая пёстрая канитель,вызывающая много почему-то приятных эмоций. хотя, если моё внутреннее самоощущение не обманывает, мне, кажется, плохо) то есть не то что бы плохо, но как-то... как-то грустно и нежно.

@музыка: Ночные Снайперы - Гонщик

@темы: Зима, всё бросить и уехать (ц), дюссельдорфск

18:52 

синдром гнезда

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
вчера опять ездил в Икею, накупил какого-то милого барахла на 70 евро, спрашивается, ради чего? ради уюта... я натурально вью гнездо и мне это нравится чем дальше - тем больше.
хорошо жить в своей квартире, просто замечательно. я уже даже думаю и не искать что-то ближе к центру, а остаться здесь. всё-таки дорогого стоит крымский запах хвойных деревьев, когда выходишь из подъезда.
я покупаю красные подушки, плед, полосатое постельное бельё, бокалы для вина на длинной ножке, полотенца для кухни, варю куриный бульон с вермишелью, покупаю на завтрак творог. вы внимательно читаете? я покупаю творог! и всё это я делаю исключительно потому, что так - хорошо, мне так очень хорошо. природа в этот раз устроила что-то неописуемое. на улице настолько красиво, что каждая моя десятиминутная поездка на автобусе до работы превращается в экскурсию по лучшим мировым пейзажам осени, я прям сижу в автобусе и реально чуть не плачу - так это буйство красно-жёлтых дней меня воодушевляет.

и вот всё идеально, только по ночам мне - грустно. как ни парадоксально, грустно от того, что я одна. от того, что я часами разговариваю с ним по скайпу, он роняет голову в локоть и бормочет "я тебя заберу", а я-то знаю, что никуда он меня не заберёт. я знаю, насколько ему плохо, потому что такое же выражение я каждое утро вижу в зеркале, я знаю, что больше никого не существует в этом мире - только я - знаю это теперь уже настолько, насколько вообще можно что-то знать.

и вот я всё это размещаю в голове - и начинаю думать: это что - любовь? это она? а я, я - люблю его? когда меня спрашивают, какого чёрта я держусь за всё это, будучи за 2500 километров, я обычно отвечаю: "ну, он мне прощает любую хуйню, а вы же знаете, что я очень, ОЧЕНЬ много делаю хуйни. что ещё?.. ну, секс, конечно. вот, пожалуй, и всё" а тут на днях я задумалась, правильно ли считать прощение хуйни проявлением любви. и вообще, нужно ли это для жизни, чтобы тебе прощали твою хуйню? может, как раз не стоит просто её творить - и всё будет на отлично? и какого чёрта вообще я так переживаю, если это просто секс и всепрощение? и почему тогда я так мучаюсь, когда ложусь в эту огромную кровать одна? и почему я хочу варить с у тра кофе на двоих, почему хочу сидеть вечером за компом и ждать его с работы? на черта мне всё это?
потому что люблю, я так думаю.

@темы: Мужчины, Хочется, Мысли вслух

20:34 

абырвалг

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
блять, ещё только среда... а я уже до полной бессознательности замучилась работой. ну, с другой стороны, бабло - это всесильный аргумент.

не знаю, как расслабиться. кино не хочу, на улицу сил нет выйти, надо писать перевод для работы, а завтра ехать за 180 км в командировку типа, а мне просто хочется... я даже не знаю, чего мне просто хотелось бы. может, поиграть во что-нибудь старое, доброе, неспешное?

@темы: cerebral fucking, Будни

23:38 

а вам, сударь, какая печаль?

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
вот иногда, бредя по дебрям интернета, натыкаюсь на что-то такое, что вызывает немедленный острый отклик в голове, сердце, всяком прочем ливере. и вот прям бросаюсь жадно, потирая ручонки и дрожа от переполняющего меня праведного гнева (в интернете опять кто-то не прав!) открывать страничку с новой записью в уютном дневничке. бойко отбиваю строки ненависти, изливаю желчь, а потом вдруг перечитаю два абзаца и думаю: да как-то... похуй, мне же похуй.

@темы: cerebral fucking, Будни

Разменяв себя на пяток других

главная