• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:53 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ох, ну что же, знак мне для тупых уже?)
www.diary.ru/~vzasade/p174538023.htm

ладно, я до сих пор всерьёз считаю, что все сверхъестественные отношения начинаются, как выстрел в голову. я правда до сих пор уверена, что уйти-вернуться и всякие кровавые и анальные пиздецы между этим - это всё, блять, не то.

какой надо сделать вывод? что надо себя заставить повернуть мир на 90 градусов? или что пока надо стиснуть зубы и зажать рот совести? или что надо измениться, перешить себе душу со внутренностями? не есть мяса? бросить курить?

@темы: стерте серце старого перца

20:44 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я думал, что дорогое Мироздание наказывает меня такими страшными мучениями совести для того, чтобы я поняла, что мне нужно. но, судя по всему, оно наказывает меня для того, чтобы я поняла, что мне не нужно. бритва Окама, да? да, это именно она...

иэто печально, потому что вот уже сколько лет я не хочу толковать посылы дорогого Мироздания так, как они есть. в угоду собственному малодушию.

дорогой демой малодушия! оставь меня

@темы: ах, болэээзнь, болэээзнь!, cerebral fucking

01:21 

Донки Хот

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я проплываю километр за 45 минут - и потом, уже под душем, чувствую, как ушло куда-то то, что меня уже который год день мучает. почему нельзя жить в воде постоянно?

у меня больше нет сил учиться, правда. то есть, учиться было бы абсолютно нормально, если бы можно было не работать ещё одновременно. вывод только один - если делать одновременно несколько дел, то в итоге по всем фронтам получится говно. не знаю уж, как там с этим справлялся небезызвестный Цезарь, но простому смертному унылому говну это не под силу.

хочется выпить и на ручки(

пойду сотру маникюр и помою посуду.

@темы: Будни, Хочется, дюссельдорфск

01:18 

друг мой заграничный

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
приезжал Лпро в гости. две недели пьянства и разговоров по душам - это прекрасно. в связи со всеми этими беседами, понял для себя следующее: во-первых, с людьми, на которых не действуют слова, нельзя иметь ничего общего. человек, который всегда уверен в том, что он прав и сможет зазомбировать любого - мудак. в чём заключается "дружба", до сих пор непонятно. видимо, это таки и правда чаще всего просто название бензопилы.

на самом деле, похоже, что смысл жизни заключается в том, чтобы быть максимально объективным и всегда говорить правду. люди, не выдерживающие/не прислушивающиеся/не желающие вникнуть в конструктивную критику - идут нахуй дружным строем и там погибают. все остальные, как показывает практика, люди вменяемые.

насчёт выборов: уже просто тошно от того, насколько прозрачен и очевиден творящийся в правящих органах пиздец, и тошно от того, насколько люди слепы и алчны. дружное рытьё собственных могил и печальный факт бессилия простых смертных - наше настоящее и будущее. радует только то, что людям уже хочется бороться за человеческие условия. огорчает, что оппозиция имхо хочет в итоге того же, чего и ЕдРо, только пробиться не может. думаю, что надо было всё-таки узнать, где у нас тут голосуют иммигранты, и сходить. но, с другой стороны, я почти уверена, что мой голос за 3000 километров не был бы услышан в любом случае - наверняка я уже "проголосовала" в Долгопрудном за того, "за кого надо". очень хочется, чтобы было хоть какая-то возможность бороться с беспределом - начиная от бытовых безумств на почте и в сбербанке и обновлённо доёбистой полиции вплоть до желания действительно иметь хоть какое-то право хоть какого-то выбора.

пока не знаю, что говорят у нас тут о результатах выборов. завтра на работе узнаю)

иногда думаю, почему мировое сообщество не вмешивается в локальный ад некоторых стран? впрочем, что это я, всё же решают не моральные ценности и другие понятия прогрессивного человечества, а просто бабло и желание всем указывать, куда пойти и что делать.

ну и напоследок: по пальцам одной руки можно пересчитать людей, с которыми всё ещё хочется дружить. и в каком-то смысле это прекрасно. зёрна от плевел отделились частью сами собой, частью - мной. ну, и я рад. спасибо вам, мои дорогие друзья, за вашу вменяемость и стремление остаться человеком.

@темы: Друзья, Наблюдения, Пьянство, Тату-туса, жалкие человечишки, ребятам о зверятах

19:39 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
выпил вчера и устроил приступ правдоруба. одно жаль, в какой-то момент алкоголь зашкалил, и я отрубилась, так и не аргументировав, почему все кругом мудаки)

19:12 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
и правда, скоро зима.

хочется домой(

@темы: стерте серце старого перца

23:57 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ты говоришь, я не пишу. на самом деле - пишу, но оно получается не такое. не в смысле всех этих графоманских заморочек, что "меня процитирует меньше 10 человек", а просто это выходит не то, что я чувствую. я давно уже заметила, что, когда нельзя рассказать живому человеку, а тебе очень надо, то оно со временем перестаёт дёргать тебя за рукав и проситься наружу. оно куда-то уходит и там, кажется, умирает. и потом только иногда какой-то призрак померещится - но нет, это уже что-то совсем другое.

и потом, столько внутри накопилось, что, кажется, если я его начну таки выписывать, то конец света наступит гораздо раньше декабря 2012 года. ну, мой, конечно, персональный конец. я же ведь взрослая тётка уже почти, я же могу справляться со своим безумием. вот я и игнорирую его, следуя лучшим психологическим практикам, пока оно не останет и не пойдёт уже себе нахуй, чтобы там погибнуть.

потому что я же тоже знаю, откуда у всех этих пасторальных жоп растут ноги. но, поскольку со мной тут какие-то ещё и перманентные дивные метаморфозы происходят, я сама себя немножко сторонюсь.

так вот я напишу - и потом к чертям всё стираю. неинформативно. не живое. я всё время мечтаю, что вот-вот уже начнётся наконец дпугое, а как напишу - выходит одно и то же. так что вот.

я по тебе скучаю, друг. мне тебя безумно не хватает. это какой-то вообще ад и пиздец. я хочу, чтобы можно было вечерами опять сидеть у тебя в гостях и ломать стол или шкафчик, хочу гулять по москве, хочу ехать в питер ночным поездом, хочухочухочу. не ка раньше, а просто хочу, чтобы я могла. но я-то не могу уже(

если ты репатриируешься, а я приеду писать свой диплом там, между двумя морями, то вот тогда мне кажется, я вылечусь.

@музыка: Петкун - Оно

@темы: родная подруга, Зима, бэн, ай нид хэлп!

01:10 

улыбаемся и машем

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
такая очень картинка из фильма про одинокого иммигранта: посмотрели "Низость и мудрость", пошла домой пешком и сидела в любимом баре у стойки, пила в одиночку пиво.

скорее, пожалуйста, поскорее пятница.

а, к слову: сегодня только подумала видимо, вследствие просмотра фильма) подумала, что сегодня не только годовщина смерти, но и ещё и ровно два года, как я у ненцев. с какой-то стороны это и годовщина жизни. теперь я точно знаю, откуда берётся блядская политика двойных стандартов.

@темы: алкоголь, почему у человека грустное ебало?, стерте серце старого перца

18:32 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
чтоб тебя, чёртово ты "шестое чувство"...
я, наверное, очень мир идеализирую.

когда я уже запомню, что человек не может измениться?

ну, и ещё одна годовщина сегодня, да. всего-то три года понадобилось, чтобы я научилась не сойти с ума. всего-то...

:candle2:

00:13 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
есть новость, которая поднимает мне настроение нынешними дождливыми утрами, когда встал - темно, пришёл домой - снова темно. новость такая: я взяла семинар у профессора Сиськи)

@темы: Осень, дюссельдорфск

02:23 

где-то я это уже видел, блять

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ну что, через 10 часов - опять чек-ин, сдал багаж, сел, заказал, выпил, встал, забрал багаж.

заметила, что уже давно выработалась привычка - сажусь в самолёт, пристёгиваюсь и сразу засыпаю. и открываю глаза, когда уже приземлились. хорошо, наверное. хоп! - и вот уже я на родине, ага.

что вот делают люди с тоской, м? с этой, с этой - когда всё у тебя хорошо, но так тебе хуёво.

ничего нового написать не могу, да. )

может, и правда, ещё самолёт - на море, там взять машину - и ехать вдоль моря, чтобы повернуть голову - а он на соседнем сиденье, курит. хочется, блять, просто за руку его держать и молчать. ваш диагноз, дохтор?

@темы: Хочется, всё бросить и уехать (ц)

17:03 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
Янка!
мы тебя ищем!)

@темы: Друзья

14:38 

пятиминутка ненависти

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
блять. все бегают (привет, друг!)), пьют зелёные чаи, ходят в качалку, занимаются виндсёрфингом или йогой - а я склеил модель самолёта опять вчера пил до 4 утра и вот проснулся вроде в благостном состоянии духа, но нет, это прошло.

и вот я уже снова хочу всех убить.

и ещё по дороге в магазин выкинуть в мусор кроссовки, которые так и смотрят на меня с укором за вчерашний Royal TS в макдональдсе в 4 утра!

@темы: убить всех человеков!, cerebral fucking, Пьянство

13:02 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
хорошо вчера выпивали)

залезу в ванну, потом покидаю в сумку пару штанцов и пару платьев - и уже через 24 часа я приземлюсь в Софии. а через 36 часов гарантированно буду лежать в море.

и не думать, буду не думать, буду не думать

меня тут бесопокит кое-что - обычно интуиция не дремлет, а тут вообще ни слова, молчит как рыба. я её тормошу и трясу - ну скажи уже хоть что-нибудь! - а она ни в какую. или это мы с ней обе уже никакие?)

@темы: всё бросить и уехать (ц), Хочется, Пьянство

14:58 

они правы. они все правы, конечно

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я уже замечала за собой, что я не идиотка. и я понимаю, что так плохо - только потому, что не бывает хорошо, если сделать так, как я вчера сделала. если такое говорить, как я вчера. если говорить человеку, с которым ты несколько раз счастливым проснулся. ты с ним конечно и глубоко несчастным пару тысяч раз просыпался тоже. но дела это не меняет в общем-то, потому что всё равно мне вот плохо и хоть что делай.

ну конечно я знаю, что станет легче, я уже так пробовала, это правда - становится легче. только надо сначала этот новый пиздец, который пришёл взамен старого, осмыслить, с ним сжиться и его переработать. а это всё обычно долго, да. и болит не только желудок и голова от того, что пьёшь как не в себя, ещё болит это, как его, душа. она болит медленно и очень неприятно. вот к вам если скорая приезжает, какая ирония они обычно спрашивают характер боли: печёт? режет? колет? жжёт? и обычно вследствие такой вот довольно простой классификации уже становится понятно, что с вами дальше делать.

а что они, интересно, делают, когда и печёт, и колёт, и режет, и жжёт одновременно? уже сожгло почти нахуй.

я вот думаю, что они уже ничего тогда не делают.
вот и я тоже ничего не делаю. лежу, смотрю в потолок, допиваю остатки алкоголя в квартире и чувствую себя очень, очень, ОЧЕНЬ, блять, плохо. но поскольку с этим сделать ничего нельзя, то я и не хочу ровным счётом ничего вообще делать. я бы и завтра с утра сходила в магазин за ещё и тоже бы так целый день в потолок смотрела, но завтра на работу надо, мда.

и конечно все они правы, да, конечно, в мире столько беспредела, насилия, больных СПИДом детей, серийных убийц и разрушенных землетрясениями городов. но кому же до этого есть дело, когда в твоём собственном внутри что-то умирает мучительно каждые 10 минут?

как-то даже и странно на самом деле, что всё так очевидно. наверное просто есть базисные чувства, из которых вырасти нельзя.

@темы: ребятам о зверятах

16:32 

нужно много лет, много-много лет, блять, лечить

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
да что ж такое, блеать.

должно быть живое и тёплое, чтобы билось и пульсировало, чтобы глаза горели, чтобы не звонить и слышать это опять, опять, опять, блять... только набираешь цифры телефона - да уже не надо ни черта, только подумаешь.

потому что это - не живое, потому что холодное и злое, потому что это иллюзия, для каждого своя, никогда не совпадающая.

и это как наверное вот безнадёжно больной орган - он вроде есть, без него вроде как и нельзя, но он больной, совсем другой. вырос в тебе, а природа у него другая. он вроде и не виноват даже, это от природы так, что теперь сделаешь. он всегда такой был, ты просто жил и не замечал. и сейчас ты живёшь вроде так же, только уже стал замечать, как тебя отравляет. и вот уже по утрам в боку колет, и одышка, и мешки под глазами, цвет лица нездоровый. но и вроде некогда всем этим заниматься, тут вроде и работа, тут - ещё какие-то псевдо важные дела.

и вот прошло несколько лет, и чего? надо было раньше что-то делать, а сейчас уже и всё равно что ли. как в даун хаусе: "а, всё равно... как это - уже всё равно".

@темы: cerebral fucking, стерте серце старого перца

21:02 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
и ведь даже не нужно, чтобы было красиво, как в сказке, чтобы "бабочки в животе" и плюшевый мишка в заплатках на годовщину в два месяца и четыре дня, чтобы пиджак с плеча и в лужу - ноги не замочить.

на черта всё это вообще?

опять что-то со мной происходит. непохоже уже даже на то, что просто шкалят гормоны. а просто какой-то пиздец. как хуй на именинах - ни мудаков, ни кроликов.

@темы: Мужчины, Мысли вслух, убить всех человеков!

16:51 

похуй, пляшем!

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
я снова в больнице, но, благо, завтра меня обещаюь выпустить. за эти три дня мне столько раз сделали УЗИ, что меня не покидает ощущение, что на меня "плюнул кит" это из Клиники

за окном с каким-то просто ослиным упрямством идёт уже который день даже не дождь, а целый ливень, из-за чего идея поехать к морю в голландию представляется мне не такой уж гениальной. три дня смотреть, как дождь полощет песок на пляже мне не хочется. хотя, медитативненько, конечно.

я стала похожа на кого-то омерзительно распухшего, как бомж на площади трёх вокзалов. единственная приятная по этому поводу вещь - это что я очень редко доползаю до зеркала)

сессия наполовину про..., ибо я опять на больничном, но всё-таки ещё два экзамена впереди. однако, совершенно бессмысленно даже пробовать заставлять себя что-то учить, когда ты увит мягкими трубками от присосавшихся по всему телу катетеров: себя становится очень жалко, хоть особо ничего и не болит, и решительным садизмом представляется учебник в руках. ну и хрен, потом буду учить. в конце концов, английский я точно не провалю, а маркетинг нужно всего лишь прочитать пару-тройку раз из начала в конец.

из новостей самая прекрасная - поездка в прибуржуйный Крым, а именно - в Болгарию, в конце июля. даже не в конце, а во второй половине. а это уже совсем скоро! море, бухло, свежая рыба и море.
и ещё одна довольно прекрасная новость - это начало новой татуировочки, еее! правда, теперь нужно неумолимо отказывать себе во всяких итак немногочисленных ништяках, и копить-копить-копить на её успешное продолжение. затянем пояса, блеать! искусство требует.

всем пламенный привет!

@темы: Будни, ах, болэээзнь, болэээзнь!, дюссельдорфск

23:30 

парадокс

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ты, говорит, красавица.
ага, говорю, куда деваться. две недели из дома не выхожу. не неси ты чушь.

он говорит, ладно. ну как ты себя чувствуешь?
болею, говорю, сегодня ужасно. вчера что ли на этом чёртовом евровидении промёрзла, ну, в общем сегодня как-то плохо.

а он говорит, ты болеешь, потому что меня рядом нет, я бы тебя лечил.
иди, говорю, досматривай "собачье сердце", чмаки всем в этом чате.

выключила скайп и подумала, что он мне в первый раз сказал, что я красивая. вот ведь есть же что-то человеческое где-то внутри у него, ну! или выспался просто? а у меня где теперь это человеческое-то?

@темы: Мужчины, Мысли вслух

15:32 

Better leave your lights on, 'cause there's a monster living under my bed, whispering in my ear, there's an angel with a hand on my head, she says I've got nothing to fear
ладно, напишу пост - и слезу с кровати, сяду за стол и буду делать проект. клянусь!

мама прямо из аэропорта приехала ко мне в больницу, зашла тихо в палату, видно было, что она измучилась страшно за эти несколько часов, что прошли от моей смс до вот этого момента. зашла и увидела, что я в белых антитромбозных чулочках лежу на регулируемой кровати, на тумбочке - клубника и вода, всего одна капельница, палата одноместная, жёлто-оранжевые полосатые шторы и - как-то всё неплохо. увидела и сразу расслабилась, бросилась фотографировать меня со словами "а встань-ка ещё с капельницей! ну, весм же интересно, как ты тут болеешь")

меня выписали, мы приехали в мою квартиру. я не встаю, мама носит мне сок и воду. поправляет недавно сшитые ею шторы, смотрит из окна на балкон напротив, где живут два гея и с умилением мне рассказывает: "они завтракают на балконе. вытащили подушки проветриться. вот один поливает цветочки. они такие милые и совсем безобидные!"

мама ведёт политику неагрессивной зомбации: "ну смотри, какая у тебя хорошая квартирка!", "ну какой же тут воздух!", "как же тут хорошо, правда?". я сначала немножко злюсь, потому что понимаю, что меня программируют, но потом улыбаюсь и подтверждаю: "да, мам, тут очень хорошо, мне здесь тоже нравится, правда. ну просто мне грустно"

такси подскакивает на кочке, я морщусь от боли, а у мамы сердце уходит в пятки - она как-то сразу обмякает и в глазах такой ужас появляется. или, если мы вот например гуляем по парку, и я говорю, что мне надо присесть, больше не могу идти, мама с таким озабоченым видом вертит головой в поисках лавочки, помогает мне сесть, достаёт бутылку воды, потому что "врач сказал много пить!". или вот дома, я встаю и непроизвольно охаю или ещё какой-нибудь звук издаю, просто потому что шина двигается где-то внутри и это ужасно больно, и мама сращу вскакивает и смотрит на меня с такой нежной жалостью и с чувством "ну как же так".

конечно, тут хорошо, мама. конечно, нужно оставаться здесь, я прекрасно это понимаю, я и в самом деле сама тоже так думаю. но я не знаю, что ответить тебе на "тогда почему ты всегда такая грустная, когда улетаешь из Москвы? зачем ты вообще так часто приезжаешь?". не знаю, зачем... просто не может человек быть сильным и железным, когда нужно. может только внезапно, когда прилив адреналина и даже подумать ни о чём не успеваешь. а когда это вялотекущая адаптация - то никак не может. потому что хочется нежности и защиты, чтобы гладили по спине и подтыкали одеяло. чтобы ты был не один маленький человечек среди больших и непонятных чужих людей, а хотя бы вдвоём. тогда уже как-то и можно выжить

@темы: стерте серце старого перца, ах, болэээзнь, болэээзнь!, Наблюдения

Разменяв себя на пяток других

главная